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Bom,os Portugueses também direito ao seu...
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Consegues ler o texto?
Sim,facilmente.
77%
 77%  [ 7 ]
Sim,algumas partes.
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Nem por isso...
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Nada que valha contar.
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Como dizia o outro,"Peva".
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spetsnaz
Swabbie
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969 Gold -

PostPosted: Thu Mar 09, 2006 7:30 am    Post subject: Reply with quote

tome la mais informaçoes


Sir Francis Drake (c. 1540-1596) foi um dos mais aventurosos marinheiros ingleses do século XVI, conduzindo uma acção sistemática de corso a embarcações e possessões espanholas em todo o mundo, sob protecção da coroa inglesa. Ainda antes da anexação do reino português, em 1580, já havia Drake atacado o arquipélago de Cabo Verde e apresado alguns navios, mas é sobretudo após a união ibérica que intensificará os seus ataques ao império filipino. Em 1582 foi contratado para invadir os Açores, mas a expedição não se realizou; em 1585 atacou os domínios portugueses de África; em 1587, assolou toda a costa mediterrânica da Península, destruiu parte da armada espanhola fundeada no porto de Cádiz e atacou a região de Sagres provocando avultados prejuízos nas fortificações da Baleeira, Sagres, Belixe e São Vicente.
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bangladesh
Powder Monkey
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4 Gold -

PostPosted: Thu Mar 09, 2006 7:33 am    Post subject: Stede Bonnet Reply with quote

adoro piratas

Stede Bonnet

One of the sea’s strangest, and most unlikely pirates, from the Virginia coast. He was originally a high ranking individual, known as Major Stede Bonnet. Bonnet came from an upright English family. He himself possessed a liberal education, and was known to be "a man of Letters". In his middle age he seemingly had everything needed in life to settle down, and live a comfortable life of a successful planter. His sugar plantation brought him reasonable wealth, and he found himself among the best society of Bridgetown on the island of Barbados.

Therefore, it was a great shock to the high society of Barbados, when for no apparent reason, Major Bonnet left his life as a gentleman planter, to become a pirate. Doing so he mortified his neighbors who excused his actions as the result of some "disorder in his mind", a thought, not utterly unreasonable. There were also those who insinuated that it was his aversion toward respectability, that drove him to such an extreme change of career.

As a pirate, Bonnet was merely an amateur. Unlike stealing or capturing a ship, as any respectable pirate would do, he purchased his own, which was completely unheard of in the archives of piracy. This fast little ship was purchased in early 1717. It had ten pieces of artillery, secured to her single gun deck. For unknown reasons, he renamed her the Revenge. Bonnet did another unheard of thing by paying his crew out of his own pocket, instead of drawing up a contract for them to sign. It was this strategy however, that kept him from being deposed by the crew, and let him remain in command. He found his band from the taverns and grogshops of Bridgetown, and ended up signing on about seventy destitute seamen.

For several days after its purchase, the Revenge remained in the Bridgetown harbor, which Bonnet explained as his intention of pursuing an inter-island trade. But one night, he cast off without a word to his friends or his wife. He set his course for the Virginia Capes, where he captured a few vessels, the first of which were only plundered, and the last of which, the ship known as the Turbes, which was burned. After this every Barbadian ship taken by Bonnet was burned, as if to inurn his trail.

After sailing, and capturing prizes off the New England Coast, and some in the northern waters, he returned to the south. At this time however, there was trouble brewing. His inexperience began to manifest itself to the crew, who were slowly becoming hostile, and began whispering amongst themselves. During the increasing hostilities, Bonnet dropped anchor in the Bay of Honduras, where he met up with the Queen Anne’s Revenge, along with her captain, the fearsome Edward Teach, nicknamed "Blackbeard". The two quickly befriended each other, and this strange duo, a veteran and an amateur decided to cruise together.

This alliance however, soon proved a big mistake on the part of Bonnet. Teach became aware of his inexperience, and invited Bonnet aboard the Queen Anne’s Revenge, where Bonnet became pretty much a prisoner. Teach tried to convince him that a man of his education and mannerisms, should not be forced to the rigors of commanding a ship like the Revenge, and to transfer himself to the more comfortable and spacious quarters of the Queen Anne’s Revenge. There was little Bonnet could do or say, and soon one of Blackbeard’s lieutenants, by the name of Richards, took over command of the Revenge, and quickly stifled the threat of mutiny by imposing stern discipline, and gaining the crew’s confidence.

Eventually Bonnet convinced Blackbeard to allow him to command the Revenge again. Soon after, the two parted, and Bonnet left his ship for the town of Bath and surrendered himself as a reformed pirate to the Governor of North Carolina, Charles Eden. This act however did not subside Bonnet’s desire for Piracy, and he continued to scour the sea for vessels until his capture by Colonel William Rhett, from whom he escaped only to be recaptured, and brought to trial under a Court of Vice-Admiralty in Charles Town (Charleston), South Carolina. Sir Nicholas Trott Esq., who at that time was the judge of the Vice-Admiralty Court, sentenced Bonnet to death on the gallows. Stede Bonnet was hung for piracy on December 10, 1718.
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spetsnaz
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969 Gold -

PostPosted: Fri Mar 10, 2006 7:36 am    Post subject: Reply with quote

Dois grãos de areia no deserto do Sahara, um diz para o outro:
- Acho que estamos a ser perseguidos...


Aquela família de sádicos estava passeando de carro quando de repente um cachorro cruza a pista.
- Mata pai, mata pai! - gritam as crianças alvoroçadas!
Póófff! E o cachorro é esmagado pelas rodas do carro.
- Urra! - gritam as crianças.
Um pouco mais adiante é uma velhinha que tenta atravessar a rua.
- Mata pai, mata pai! - gritam as crianças alvoroçadas!
Póófff! E os cacos da velhinha se esparramam pelo asfalto.
- Urra! - gritam as crianças.
Um pouco mais adiante o carro derrapa numa curva uma das portas dianteiras abre-se e a mãe é atirada para fora e rola por um desfiladeiro.
- Urra! - gritam as crianças, menos uma que começa a chorar.
- O que foi, meu filho - pergunta o pai. - A mamãe... - balbucia ele, entre soluços.
- Você está triste porque a mamãe morreu?
- Não... É que eu não vi ela cair!!


Uma brasileira foi ao médico com queimaduras de segundo grau nas duas orelhas.
- Mas como a senhora conseguiu queimar as duas orelhas? - perguntou o esculápio, indignado.
- Ora, doutor! - explicou a valetudinária. - Eu estava bela e folgada passando minhas roupas, quando de repente tocou o telefone. Ao atendê-lo, muito distraidamente, eu achei que o ferro fosse o fone e encostei-o em minha orelha.
- Mas isso explica apenas uma das queimaduras!
- Pois a outra foi quando eu tentava ligar para o senhor!


O Manuel já estava há horas trancado no banheiro:
- Ó Manuel, tu estás te sentindo bem? Porque demoras tanto? - pergunta a mulher, esmurrando a porta.
- É que aqui não tem papel higiênico...
- Mas, Manoel! Por acaso você não tem língua ?
- É claro que eu tenho, mas não sou contorcionista !


Aqui vai a descrição de uma situação triste.
Um estudante ia a passar em frente a uma loja, e acabou por comprar um par de luvas para sua namorada. Pediu a balconista para embrulhar e foi pagar, deixando o embrulho ao lado de outro igual, só que neste último, havia um par de cuecas. No fim o embrulho foi trocado e o estudante enviou-o junto com uma carta que dizia assim:
« Meu amor:
Sei que hoje não e o teu aniversario, mas passei em frente a uma loja e resolvi comprar-te este presente, mesmo sabendo que não costumas usar, mas eram muito bonitas. Não sei são do teu tamanho nem se gostas da cor, mas a balconista
experimentou na minha frente e eu gostei muito.
Ficaram um pouco larguinhas na frente e dos lados mas assim as maos entram com maior facilidade alem de deixar os dedos mais livres para se movimentarem, fazendo tambem com que fique mais facil tira-las.
A balconista mandou lembrar que ponhas um talquinho quando as tirares a fim de evitar o mau cheiro. Meu amor, gostaria muito que as usasses, pois elas cobrirão o que te pedirei algum dia.
Um grande beijo aonde vais usa-las.»


Numa segunda-feira um individuo andava muito triste, quando aparece um amigo:
- Então, o que foi que se passou?
- Eu avisei o Joaquim que o povo desta terra é muito religioso.
- Eu sei, já cá estou há vinte anos. Mas o que é que isso tem a ver com o Joaquim?
- Ele ontem saltou de pára-quedas e morreu.
- O pára-quedas não abriu?
- Exactamente.
- Apesar de estar cá há pouco tempo, ele já devia saber que nada abre aos domingos...


Um jovem estava num baile e era apaixonado por uma rapariga mais velha que ele. Quando o conjunto começou a tocar, a jovem entra no salão e o adolescente, cego pela paixão, vai ter com a mulher amada:
- Dás-me o prazer desta dança?
- Eu não danço com crianças!
- Desculpa, não sabia que estavas grávida.


Na catequese dizia o padre:
- Como vocês sabem, o nosso primeiro pai foi Adão e nossa primeira mãe foi Eva...
Nisto, uma das crianças interrompe:
- Não é verdade.
- Como não é verdade? - pergunta o padre um tanto aborrecido.
- O meu pai diz que nós descendemos do macaco!
- Olha meu filho, os teus problemas de família não me interessam...


Houve um miúdo que engoliu um rato e então a mãe leva-o ao médico e este receitou:
- Um gato de hora em hora.
- E se não der certo, sr. Dr.? - perguntou a mãe.
- Dê-lhe um supositório de queijo.


Havia um indíviduo que tinha uma agência para testar e recrutar talentos. De repente, a secretária anuncia o próximo candidato. Ele entra e o descobridor pergunta:
- Então, o que é que o senhor sabe fazer?
- Eu sei imitar pássaros.
- Imitar pássaros?!?!? Eu estou aqui cheio de trabalho e você vem-me dizer que sabe imitar pássaros. Ponha-se já na rua!
O jovem muito triste dá meia volta em direcção à janela e sai a voar...


Numa viagem de comboio ia um velhinho sentado e à sua frente ia um casal de namorados na brincadeira. O rapaz apertava o nariz da namorada e perguntava:
- Dói amorzinho?
- Dói sim. - respondeu ela.
E então ele deu um beijo no nariz da rapariga e perguntou:
- E agora?
- Agora passou.
Passados alguns instantes ele apertou a bochecha da rapariga e pergunta:
- Dói?
- Dói sim.
Então ele deu-lhe um beijo na bochecha e pergunta:
- E agora?
- Agora já passou.
E continuaram naquela vida até que o velho que ia à frente deles já cansado daquilo, diz:
- Ouve lá, ó boquinha de anjo... curas hemorróidas?


Dois gajos num camião deparam-se com um sinal: "PONTE: altura máxima 2,5m". Como o camião tinha 3 metros de altura, um olha para o outro e diz:
- Já que ninguém está a ver, vamos passar.


Uma brasileira foi ao médico com queimaduras de segundo grau nas duas orelhas.
- Mas como a senhora conseguiu queimar as duas orelhas? - perguntou o esculápio, indignado.
- Ora, doutor! - explicou a valetudinária. - Eu estava bela e folgada passando minhas roupas, quando de repente tocou o telefone. Ao atendê-lo, muito distraidamente, eu achei que o ferro fosse o fone e encostei-o em minha orelha.
- Mas isso explica apenas uma das queimaduras!
- Pois a outra foi quando eu tentava ligar para o senhor!


O Manuel já estava há horas trancado no banheiro:
- Ó Manuel, tu estás te sentindo bem? Porque demoras tanto? - pergunta a mulher, esmurrando a porta.
- É que aqui não tem papel higiênico...
- Mas, Manoel! Por acaso você não tem língua ?
- É claro que eu tenho, mas não sou contorcionista !


Conversa entre dois malucos:
- Sabias que o padre está no hospital?
- Não sabia. O que foi que lhe aconteceu?
- Parece que caiu do escadote e partiu uma perna.
- O que é um escadote?
- Não sei. Já há muito tempo que no vou à missa.


Havia um indviduo que não tinha potência sexual e resolve ir ao médico e este passa-lhe uma receita. O homem vai à farmácia aviar-se e passados dois dias vai novamente ao médico;
- Então homem, conte lá coisas.
- Estou desanimado, Sr. Doutor. Cheguei a casa, tentei com uma mão, tentei com as duas e não consegui nada. Depois chamei a minha mulher que experimentou com uma mão, com as duas, até com a boca ela tentou e mesmo assim no deu resultado. A seguir fui ter com a empregada, pois podia ser do jeito. Ela tentou com as mãos, com a boca, tentámos
todas as posições e mesmo assim no houve ninguêm naquela casa que conseguisse abrir o raio do frasco que o Sr. Dr. receitou!...


A professora mandou fazer uma composição para o dia seguinte sobre o tema: 'Mãe, há só uma'. No outro dia a professora mandou o joãozinho ler a dele;
- Quando eu era mais pequeno, fui passear com a minha mãe e então ela parou para ver uma montra e eu comecei a atravessar a estrada. Veio um carro e quando estava quase a ser atropelado, a minha mãe
salvou-me. Mãe, há só uma.
- Muito bem Joãozinho. Agora podes ser tu Manuelzinho.
- A semana passada fui com os meus pais à praia e fui tomar banho ao mar.
Veio uma onda e arrastou-me. Quando estava quase a ser levado, aparece a minha mãe e salvou-me. Mãe, há só uma.
- Muito lindo Manuelzinho. Lê agora a tua, Zéquinha.
- Eu ontem estava em casa a ver um filme pornográfico com a minha mãe. Ela manda-me ir ao frigorfico buscar duas cervejas, eu vou lá, abro o frigorfico e digo: 'Mãe, há só uma'.


Dois cagalhões vão assaltar um banco e pelo caminho encontram a diarreia que lhes pergunta:
- Aonde é que vão?
- Vamos assaltar o banco.
- Posso ir com vocês?
- Não, que isto é um trabalho para duros.


O bombeiro, depois de um dia exaustivo de trabalho, a apagar não sei quantos incendios e a salvar pessoas, chegou a casa muito cansado e entrou rapidamente. A mulher, que estava no quarto, gritou:
-Nao Joao Carlos, nao acendas a luz que eu estou a morrer de dor de cabeça.
E antes de que ele pudesse dar mais um passo, ela gritou ainda mais:
-Pelo amor de Deus, nao acendas a luz, que tou com uma enxaqueca das grandes!
Ele tirou a roupa mesmo as escuras , enquanto a mulher gemia e gritava:
-Nao acendas a luz, que me irrita os olhos e a dor de cabeca ainda piora!
E o pobre marido ficou com pena da mulher, tornou a vestir-se , no escuro, e correu para a farmacia da esquina, que estava de servico. O farmaceutico, que via o homem passando por ali, reconheceu-o e disse:
-Oica, o senhor nao e bombeiro?
-Sou...
-E o que e que esta a fazer com essa roupa de guarda-nocturno?


Diz o cego para o paralítico:
- Então como tens andado?
- Olha, como tens visto.


Mãe para a filha mais nova:
- Então o que gostavas que o Pai Natal te desse?
- Um contraceptivo.
- Um contraceptivo???
- Sim, é que eu tenho cinco bonecas e não quero ter mais nenhuma.


Um padre com muita falta de vista, tinha um sacristao que o ajudava arezar a missa. O padre comeca a ler de um livro em alto para os fieis.
- 700 nonos.
Entao o sacristao interferiu e disse:
- Senhor padre leia mais perto.
Padre:
- 70 nonos
Sacristao:
- Senhor padre leia mais perto.
Padre:
- 7 monos
Sacristao:
- Senhor padre leia mais perto.
O padre entao com o livro mesmo ja' em frente dos olhos...
- Sentemo-nos


O miudo chega-se ao pe da mae e diz:
-Mae, preferias que eu partisse a perna ou o jarro da sala ?
-Ora que pergunta tola, claro que preferia que partisses o jarro da sala.
-Entao mae, podes ficar contente porque nao parti a perna.


Três jovens discutiam qual dos pais era o mais preto. Diz o primeiro:
- O meu pai é tão preto que no outro dia foi fazer análises e quando lhe tiraram sangue nem queriam acreditar, pois o sangue dele é preto como o carvão.
Diz o segundo:
- Isso não é nada. A semana passada o meu pai teve que ser operado, e quando lhe abriram a barriga ficaram muito admirados, pois ele é completamente preto por dentro.
Diz o último:
- Preto é o meu pai. Ontem ao meio dia em ponto, o meu pai deu um peido tão forte no meio da rua, que anoiteceu.


Um homem foi ao medico porque estava com um problema de memoria.
-Sabe,Sr Doutor, as vezes uma pessoa acaba de me contar algo e esqueco-me logo.
-E desde quando o senhor sente isso?
-Isso o que?


O rapaz esta a ir para a escola. No caminho, encontra uma colega de turma, que nao conseguia parar de rir:
- Interessantes essas meias que estas a usar, Ricardinho... uma amarela e outra azul...
- É verdade. Tem graca é que la em casa tenho outro par igual!


O Mário todos os dias ia pro trabalho, e no caminho da paragem do autocarro passava sempre por um hospicio que tinha um doido que estava sempre com a mao de fora das grades dizendo; 34, 34, 34, 34, 34.. Durante 1 semana, Mário passou pelo hospicio, e o doido sempre; 34,34,34, 34, 34...a curiosidade do Mario já não se aguentava, até que um dia
ao passar pelo Hospicio, o doido dizia; 35, 35, 35, 35,35...estranhando, Mário não resistiu, subiu ao muro, e quando pos a cabeca na janela do hospicio, o doido pegou numa pedra e deu-lhe mesmo no meio da testa, e depois continuou; 36, 36, 36, 36, 36...!


Estava um nevoeiro cerrado em Lisboa e um condutor não conseguia ver nada, entao ao ver umas luzes vermelhas
de um carro pensou logo: vou segui-las e assim não saio da estrada.
A certa altura o outro carro para e como este ia muito perto do outro espeta-se pelo outro adentro.
O motorista sai do carro aos berros:
"Como e' que o senhor faz uma travagem dessas sem fazer sinal nenhum ??"
"O que ? Ia fazer sinal dentro da minha garagem ??!!"

- Onde está o João?
- Internado no hospital.
- Não pode ser. Ainda hoje o vi num baile de Carnaval com uma superloira.
- Pois é! A mulher dele também viu!
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spetsnaz
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969 Gold -

PostPosted: Fri Mar 10, 2006 7:36 am    Post subject: Reply with quote

Era uma vez quatro homens e uma mulher que sobreviveram de um naufrágio numa tradicional ilha deserta. Até aí, tudo bem, rolava a maior suruba, todo mundo era feliz.. Até o dia em que a mulher morreu. A primeira semana, até que foi sossegada, a segunda já tava mais complicada, na terceira, a coisa tava feia, e na quarta então, a situação ficou insuportável. Foi então que um deles virou e disse:
- É isso aí moçada, não dá mais prá aguentar, vamos enterrá-la...


Duas freiras vinham andando pela rua, à noite, quando foram atacadas por dois assaltantes que, vendo que as duas não tinham nada que valesse a pena roubado, resolveram, para não perder o serviço, viola-las. Elas gritam, gritam e ninguém aparece. Uma delas, tomada do fervor religioso, reza:
- Senhor, perdoai-lhes. Eles não sabem o que fazem!
Ao que a outra responde:
- Só se fôr o teu, porque o meu é um artista!


Um nobre e rico aristocrata estava dando uma festa na sua mansão e reparou que um dos convidados se parecia extremamente com ele. Pensando que uma tal semelhança não era possível sem laços de sangue e imaginando uma possível aventura do pai, aproximou-se do convidado e perguntou :
- A sua mãe foi alguma vez empregada desta casa ?
O convidado respondeu :
- Não, mas o meu pai foi cá jardineiro."


O director de um Jardim Zoológico andava desesperado com uma gorila que tinha entrado em cio. A gorila passava os dias e as noites aos urros. O director já tinha telefonado para todos os Jardins Zoológicos do país e do estrangeiro, mas nenhum tinha um gorila macho disponível. Então o director lembrou-se do Sr. Smith, um irlandês muito mal parecido e todo encorcovado, que fazia a limpeza das jaulas e dava de comer aos animais. Mandou chamar o Sr. Smith ao seu gabinete e explicou a situação, não sem lhe deixar de dizer :
- Olhe que isto não é de borla, estamos a pensar em 300 contos...
O Sr. Smith pediu tempo para pensar e, no dia seguinte disse ao director .
- Aceito, mas com três condições. Primeiro, nada de beijos na boca. Segundo, se nascer bébé terá que ser educado segundo a religião católica porque é a minha. Terceiro, tem que me dar uma semana, para eu arranjar os 300 contos...


O sujeito chega no escritorio de seu advogado:
- Quero falar com meu advogado!
A secretária responde:
- Seu advogado morreu!
No dia seguinte o sujeito volta e diz novamente:
- Quero falar com meu advogado!
- Já disse que o seu advogado morreu! - respondeu a secretária.
No dia seguinte, a cena se repete e a secretária perde a paciência:
- Quantas vezes vou ter que dizer pró senhor que seu advogado morreu?
- Desculpe, mas é que eu adoro ouvir isso!


Certo dia estava o gaúcho concentrado tomando seu chimarrão, quando lembrou que já estava atrasado para o baile no povoado.
- Bá! Tô mais atrasado que tartaruga em desfile de lebre!
Ele então pediu pro menino que tomava conta dos cavalos:
- Ô, guri! Encilha um cavalo enquanto eu vou tomar um banho!
E assim, o gaúcho partiu para o baile na sua roupa domingueira. Como estava atrasado, resolveu pegar um atalho pelo meio do mato.
De repente, uma nuvem de fumaça surgiu e apareceu o diabo. O gaúcho se assustou, mas o diabão o tranquilizou: - Não se assuste! Como és muito corajoso, tens direito a três pedidos!
- Bueno - disse o gaúcho - , já que é assim, vamos ao primeiro: quero um rosto de galã de novela...Segundo: um cinturão forrado de dinheiro...E por último: um genital bem grande, como o deste animal que eu tô montando!
O diabo tomou nota e disse:
- Pode te mandar que eu garanto os pedidos!
O gaúcho chegou ao baile toda prosa. "Oba! Bonitão, ricaço e bem armado vou comer todo o mulherio do salão!" Rapidamente ele entrou no banheiro pra conferir os pedidos. O primeiro estava lá. O gaúcho estava com a cara do Márcio Garcia. O segundo também: ele estava com o bolso cheio de grana. Faltava o terceiro; quando o gaúcho abaixou as bombachas, teve uma surpresa:
- Guri filho da ...! Me encilhou a ÉGUA!!!!!


Um rico lavrador alentejano ofereceu um Mercedes ao filho, quando este fez o exame de condução com sucesso. O filho, entusiasmado com a sua nova máquina, pediu ao pai se o deixava ir até Lisboa para experimentar o carro. O pai chamou-lhe a atenção para a sua pouca experiência como condutor, mas, depois de muita insistência do filho, lá condescendeu. Havia contudo imposto uma condição. O filho quando chegasse a Lisboa devia telefonar imediatamente para não o deixar em cuidados. O rapaz partiu para Lisboa e, ao fim de três horas, telefonou a dizer :
- Estás a ver pai... não houve problemas... vou já voltar.
Passa-se um dia, dois dias, três dias... e o filho não deu mais notícias. O lavrador andava desesperado. Ao fim do terceiro dia o filho apareceu.
- Rapaz... onde te meteste que me deixaste em cuidados...
Ao que o filho respondeu :
- Meu pai... para lá foram tudo facilidades... mas para cá, todo este caminho de marcha-atrás... não é fácil não.


Certa vez, o Diabo fez um desafio a Jesus:
- Aposto como digito muito mais rápido que tu...
O desafio foi aceite. No dia marcado, Jesus de um lado com um XT 4.77Mhz, 512 Kb de memória e o diabo do outro com um Pentium III/500Mhz, 20Gb de memória. Todos a postos. O diabo estala os dedos enquanto Jesus olha calmamente para o seu oponente.
Inicia-se a competição. Aquele que digitasse mais texto em 30 minutos seria o vencedor.
O Diabo digita de maneira feroz, a uma base de 900 toques/minuto. Do outro lado da sala, Jesus digita usando apenas os dois dedos indicadores, no melhor estilo "Catador de milho em Jerusalem". A plateia fica, obviamente, nervosa com a performance do Messias, e rói as unhas...
Quinze minutos de passam. O diabo já digitou cerca de 10Mb de texto, sem erros, enquanto Jesus ainda está na casa dos 5Kb. Os olhares tornam-se mais nervosos.
Vinte e cinco minutos passados. O diabo já anda pela casa dos 20Mb de texto. Jesus anda pelos 8Kb...
Vinte e nove minutos passados. PUFF! Faltou a luz...
Desespero geral, pânico, gritaria. Os juízes decidem terminar a competição pelo tamanho final do ficheiro. Tamanho final do arquivo de Jesus: 10Kb. Tamanho final do arquivo de Belzebu: 0Kb!
- Mas não pode ser!!! - grita o canhoto. - Isto é roubo!!! um roubo!!!
Grita, reclama mas não adianta. Perde a competição.
Jesus volta tranquilo para o paraíso, com aquele risinho de canto de boca tão típico.
Moral da história: Só Jesus "Salva"...


A mulher passa numa loja de animais e vê um papagaio. De repente fica com vontade de ter o bicho falante dentro de casa. Após a compra, o vendedor adverte:
- Bem, tenho de dizer-lhe que este papagaio pertencia à dona de um bordel e que de vez em quando ele tem uma linguagem um pouco vulgar.
A mulher pensou um pouquinho, mas decidiu comprá-lo na mesma. Já em casa, pendurou a gaiola junto da porta da sala. O papagaio começa a olhar à volta e diz:
- Casa nova, dona nova.
A mulher até achou divertido. Algum tempo depois chegaram a casa as duas filhas adolescentes. O papagaio diz:
- Casa nova, dona nova, putas novas.
Inicialmente ofendidas, as garotas acabam por achar piada ao papagaio e dão uma boa gargalhada.
Mais tarde, chega o marido. O papagaio diz:
- Casa nova, dona nova, putas novas, clientes velhos. Oi, Zé!


A mulher chegou ao canil resolvida a comprar um cão de guarda, para fazer uma surpresa ao marido que tinha muito medo que lhe roubassem a casa. E perguntou ao empregado:
- Qual é o melhor cão de guarda que eu posso comprar?
- Pode comprar um dos nossos cães especialmente treinados para proteger as casas.
- E quanto é que custa esse cachorro?
- A bagatela cem contos.
- O quê? Que absurdo!
- Bom, temos em promoção este aqui que custa só cez contos.
- Esse cachorro é horrível! Nunca protegera a minha casa!
- Mas, minha senhora, este é um cachorro Ninja!
- ????
- Sim, vamos fazer uma demonstração. A Sra. está a ver aquela porta?
- Sim.
- NINJA, A PORTA!!!!!
O cachorro partiu para cima da porta, levantou uma poeira no recinto, mas logo que ela baixou, a senhora pôde ver que a porta estava completamente destruída.
- NINJA, O FRIGORÍFICO!!!!!!
Após o comando, o cachorro Ninja destruíu completamente o frigorífico.
- Oh! Isto é incrível! Vou levá-lo!!!
Ao chegar em casa esperou o marido e quando ele chegou, disse:
- Meu amor! Comprei um cão de guarda para a nossa casa!
- Que bom querida! Onde está ele?
- É este aqui!
- ISTO?!? Que cachorro horrível!!! Quanto custou?
- Apenas 10 000 escudos.
- O quê!?! Deves estar louca!?!
- Mas, amor, este é um cachorro Ninja!
- NINJA??? NINJA O CARALHO!!!! ... AAAAAARRRRGGGHHHHHH...


João convidou a mãe para o jantar. Durante a refeição, a mãe não pôde deixar de notar o quanto a empregada era atraente e sensual.
Após o jantar, ela começou a imaginar se haveria mais "alguma coisa" entre seu filho e a empregada.
Lendo os pensamentos da mãe, João disse:
- Eu sei o que você deve estar a pensar, mãe, mas asseguro-te que o meu relacionamento com a empregada é puramente profissional.
Uma semana depois, a empregada disse para o João:
- Desde que a tua mãe veio cá jantar, a concha de sopa de prata desapareceu. Não achas que ela a levou?
João disse:
- Bem, eu duvido, mas mesmo assim vou escrever-lhe uma carta só para ter certeza.
E escreveu:
"Querida mamãe, eu não estou querendo dizer que você 'pegou' a concha de sopa da minha casa, e não estou querendo dizer que você 'não pegou' a concha de sopa. Mas o facto é que ela sumiu desde o dia em que você esteve aqui a jantar."
Alguns dias depois, João recebeu uma carta da mãe que dizia:
"Querido filho, eu não estou querendo dizer que você 'dorme' com a empregada, e não estou querendo dizer que você 'não dorme' com a empregada. Mas o facto é que se ela estivesse a dormir na sua própria cama, ela já teria achado a concha de sopa lá. Com amor, sua mãe."


Ao sobrevoar a cidade, o super-homem, com a sua super visão reparou que a mulher-maravilha estava nua em cima da cama, de pernas abertas e contorcendo-se. Ficou cheio de tesão e pensou: "se eu utilizar a minha super-velocidade ela nem vai perceber o que aconteceu".
E, se bem o pensou, melhor o fez. Utilizando a super-velocidade entrou pela janela e "zás-zás-zááááááássss...".
Ainda nua sobre a cama e meio atordoada, a mulher-maravilha perguntou:
- O que diabo foi isto?
- Não sei, mas doeu pra caralho! - respondeu o homem-invisível...


A sogra vai visitar a filha e o genro. Toca a campainha, o genro abre a porta e exclama:
- Sogrinha! Há quanto tempo que a senhora não aparece! Quanto tempo vai ficar desta vez?
A sogra, querendo ser gentil:
- Oh, meu genro, até vocês ficarem cansados de mim!
O genro responde:
- Sério? Não vai nem tomar um cafezinho?


FUI DAR UMA QUECA NO MONTE

Fui dar uma queca no monte
Nem sabia o que me esperava
Quando vi o bacano do nêgo
Todo o meu grelo saltava
De alegria dei 3 voltas na pista
Mas não perdi meu nêgo de vista
Com aquela pele de seda
Ai Jesus! Que eu tá cá mêda!

Meu Deus! Um saci de 3 perna!!!
Exclamei com nervoso contido
Meu Deus, cê ouviu minhas prece
Me mandando um criôlo desse
Ou tudo não passa de um mal entendido???!

Confusa da vida eu ia
Procurando uma relva macia
E o nêgo? Sem piscar me seguia!
Ai Jesus! Que alegria!

O monte tinha 2 sentidos
Um que ia, outro que voltava
Ali nem eu largava o prêto
Nem o prêto me largava

Ali era só mão na coisa,
Ali era só coisa na mão.
O nêgo com o tarôlo em pé
E eu, só a fazer marcha ré
E quase a morrer de tesão!

Às tantas da caminhada
O prêto já ficando branco
E eu com as cueca gozada
Com a neura larguei o tamanco
Que o meu dedão apertava
Só pensava na pôrra dum canto
Prá abarrancar meu potranco
Que nas calça já não se aguentava!

Sorte grande e aproximação
Parecia o tema do drama
Reclamei, e com toda razão,
Que pôrra de monte é esse??!
Com tanto calhau, tanta lama,
Tinha muito mais interesse
Se pudesse encontrar uma cama!!!
Veja bem se tem cabimento,
Passar-se tanto tormento
Só prá afogar o ganso dum bófe
O que um ser humano não sofre!

Por fim avistei um lugar de jeito
Um sítio adequado, uma linda paisagem,
Parecia um recanto perfeito
Para o ninho da sacanagem
Bom demais prá uma donzela
Como eu, tão inocente
Dar adeus à virgindade
Que prá sempre deixa saudade
De uma forma tão convincente…!

E disse: "prêto prepara o nagalho
Vou levar com esse caralho
Até o sol raiar.
Mas mete nessa caxola
Que enquanto não me assar a peidola
Desse monte não vais escapar!!!"

E o cabrão já com as calça na mão
Com tanta pressa, muito afoito,
Prá me deixar feita num oito
Já não escondia a excitação.

Berrou tão alto e tão zangado
Que me deixou com o cú apertado:
"Nem o pai morre, nem a gente almoça
Vamos logo acabar com essa troça!
De tesão já nem as perna eu sinto
Vou já dar-te uma sova de pinto
Que com as força que eu já não tenho,
Em dois minuto eu me venho
Despacha-te com essa merda
Ou tás aí, armada em lerda??!"

E eu de cagaço que tinha
De levar com um murro na pinha
Despi correndo as cueca,
Pondo ao léu a minha boneca
Que com o fogo não se continha.

Até de hoje a Domingo
Esqueçam de mim, não contem comigo
Esqueçam meu nome, me tirem da mente
Que enquanto não me põe inconsciente
Esse nêgo vai estar de castigo!

E o bófe cheio de razão
Saca da gaita de 2 palmo e meio
Diz: "minha puta, chega de graxa!
Vira-me logo a pachacha
Que dessa trêta eu já tô cheio!"
Abre a boca e fecha os ólho
Abaixa e finge de morta
Que eu vou te dar o que a Maria
Ganhou atrás da horta!

E lá fiz eu o sacrifício
De alçar da caganeta
São esses os ósseos do ofício?!
Então era uma vez uma buceta!


Acabadinho de casar, o machão disse à mulher:
- Querida, nesta casa há algumas regras que devem ser respeitadas.
Em primeiro lugar, eu venho para casa se quiser e às horas que quiser. E não quero discussões quando chegar. Quero também uma refeição pronta em meia hora quando estiver com vontade de comer. Não quero discussões quando for pescar, beber ou assistir um jogo com os amigos. Entendeste?
A jovem esposa respondeu:
- Por mim está bem. Só vou impôr uma regra: sexo será todas as noites às 10, estejas tu em casa ou não.


Um tipo encontrou outro sentado na berma da estrada a chorar.
- O que é que se passa?, perguntou o primeiro.
- Encontrei uma lâmpada, esfreguei-a e apareceu-me um génio. Deu-me três ovos e disse que podia pedir um desejo cada vez que partisse um e ele se realizaria. - disse o segundo.
- E isso é motivo para chorar?
- É que quando segurava os olhos deixei cair um. Como fiquei chateado gritei: "caralhos me fodam". Apareceram logo milhares de caralhos, pelo que rapidamente tive de partir um segundo ovo e gritar: "desapareçam todos os caralhos!".
- Ok, mas ainda ficaste com um terceiro ovo. Para quê, então, chorar?
- É que o terceiro ovo tive de o utilizar para chamar de volta o meu.


Um homem colocou um anúncio no jornal:
"Quero uma esposa".
No dia seguinte recebeu centenas de cartas dizendo:
"Podes levar a minha".


A vida de casado:
- No primeiro ano o homem fala e a mulher ouve.
- No segundo ano a mulher fala e o homem ouve.
- No terceiro ano os dois falam e os vizinhos ouvem.


Um psicólogo fazia uma entrevista para admissão de um empregado.
Entra o primeiro candidato.
- O senhor pode contar até dez, por favor? - pediu o psicólogo.
- Dez, nove, oito, sete, seis, cinco, quatro, três, dois, um.
- O que é isso?
- Ah, é a força do hábito. É que eu trabalhava na NASA.
Entra o segundo candidato.
- O senhor pode contar até dez? - pediu o psicólogo.
- Um, três, cinco, sete, nove, dois, quatro, seis, oito, dez.
- O que é isso?
- Ah, desculpe. É que eu era carteiro e estava acostumado a ver os números pares de um lado da rua e os ímpares do outro.
Entra o terceiro candidato. O psicólogo pergunta:
- Qual era a sua profissão antes de tentar este emprego?
- Funcionário público.
- E o senhor pode contar até dez?
- Claro. Um, dois, três, quatro, cinco, seis, sete, valete, dama, rei.


E se um dia um pássaro te cagar em cima, não desatines,dá graças a deus por as vacas não voarem!

Uma mulher entrou na igreja para se confessar:
- Padre, o meu marido é um filho da puta!
- Não digas isso, minha filha! afinal ele é o teu marido!
- Mas ele é um filho da puta mesmo, senhor padre! Veja só: ontem, estava eu deitada no sofá a ver televisão ele chegou e colocou a mão na minha perna.
- Mas eu também coloquei a mão na tua perna e não sou filho da puta!
- Mas depois ele levantou a minha saia.
- Eu também levantei a tua saia e não sou filho da puta!
- Mas depois ele tirou a minha calcinha!
- Eu também tirei a tua calcinha e não sou filho da puta!
- Mas depois ele comeu-me!
- Eu também te estou a comer e não sou filho da puta!
- Mas, padre, depois de me comer ele disse-me que estava com uma doença contagiosa!
- Filho da Puta!


Um circunspecto senhor, de cinquenta e poucos anos, chega do interior para um checkup na capital. Queixa-se dos males da meia idade. Depois de apalpar aqui, apertar ali, escutar acolá, o médico pergunta:
- Com que frequência o senhor tem relações sexuais ?
- Uma a cada seis, oito, dez meses, mais ou menos.
- É muito pouco! Eu, que sou mais velho que o senhor, ainda tenho uma ou duas vezes por semana!
- É, mas o senhor é medico na capital e eu sou bispo no interior...


Estavam duas freias, ao anoitecer, caminhando pelas ruas de uma cidade, em direcção ao convento. Logo percebem que estão sendo seguidas por um tipo grandalhão e mal-encarado.
- Irmã, estamos a ser seguidas.
- Impressão sua. Vamos virar esta esquina para certificar.
Dobram uma rua, e o fulano atrás...
- Irmã, o homem continua atrás. Que vamos fazer?
- Anda um pouco mais.
E o fulano seguindo as duas, já babando.
- Irmã, tive uma ideia. Vamos virar na próxima rua e correr uma pra cada lado. Quem chegar primeiro ao convento pede socorro. E, assim que que chegam à esquina, disparam a correr em direcções opostas. Uma delas corre, corre, e chega ao convento. Ofegante, conta o ocorrido às outras freiras. Ficam todas apavoradas. Vão chamar a polícia quando aparece a outra freira, toda suada.
- Irmãs, vocêss não imaginam.
- O que houve ? O que houve ?
- Eu ia a correr e o homem ia atrás.
- E depois?
- Chegou um momento em que eu virei numa rua e dei de caras com um beco sem saída. Tentei voltar, mas o tarado já tinha chegado.
- Meu Deus. E depois.
- Ele olhou-me com uma cara de louco, a rir. Então eu sorri também e ... levantei o hábito até ao pescoço.
- OHHH ! E o que é que ele fez?
- Abaixou as calçaas até aos pés.
- E dpois ? E depois ?
-...e depois que mulher de saia levantada corre muito mais que homem de calça abaixada, não é?


O padre estava a dar confissão. Já cansado da mesma ladainha de sempre, tinha pregado dentro do confessionário um papel, uma lista, com todos os pecados possíveis e correspondentes penitências. Então, quando chegava o fiel e dizia:
- Padre, traí a minha mulher, o padre nem titubeava, olhava a lista, procurava adultério e vendo ao lado a devida penitência, respondia:
- Quatro pai-nossos e dez avé-marias!
Um dia, no meio dessa lenga-lenga, deu-lhe uma vontade imensa de cagar. Não tinha solução. Tinha que sair dali de qualquer maneira. Como a fila de fiéis para a confissão estava imensa, fez o seguinte: abriu a porta do confessionário, chamou o sacristão que estava por ali e pediu-lhe que ficasse no seu lugar. Era simples, disse o padre:
- Basta você ouvir o pecado, procurar a penitência, dizê-la ao fiel e pronto!
O sacristão ficou ali escutando. Vinha um e dizia:
- Padre, roubei dinheiro na minha empresa!
O sacristão pensava: "Vamos ver quanto é que o padre dá para roubo". Procurava na lista e respondia:
- Meu filho, reze seis pai-nossos e cinco avé-marias. Vá em paz.
Outro entrava e dizia:
- Padre, dei porrada na minha mulher.
O sacristão pensava: "Vamos ver quanto é que o padre dá para porrada na mulher". Procurava na lista e respondia:
- Meu filho, reze oito pai-nossos e dez avé-marias. Vá em paz.
Até que chegou um que disse:
- Padre, padre, fiz sexo oral com a minha mulher!
O sacristão procurou na lista e não encontrou nada sobre sexo oral. Não sabendo o que fazer, abriu a porta do confessionário e perguntou a um puto que estava :
- Hei, Zequinha, tu sabes quanto é que o padre dá para sexo oral???
Ao que o puto responde:
- Uma coca-cola e dois biscoitos!


Marido: Estou farto. Tu ficas com um lado da casa e eu fico com o outro.
Esposa: Ok, tu ficas com o lado de fora.


Um padre da província contava no sermão um dos mais famosos milagres de Cristo, a ressurreição de Lázaro.
- E então, Cristo chegou junto de Lájaro e dixe-le: Lájaro, alabanta-te e anda! E Lájaro alebantou-xe e andeu!
Ouve-se uma voz no fundo da igraja:
- E andou! Estúpido!
Ao que o padre respondeu:
- Pois, andou estúpido durante uns tempos, mas depois paxou!


Um homem entra num restaurante e vê uma mulher muito bonita sozinha numa mesa. Aproxima-se e pergunta:
- Estou a ver que está sozinha aqui nesta mesa. Posso sentar-me e fazer-lhe companhia?
Ao que a mulher responde bem alto:
- Motel ? Você está pensando que eu sou o quê?
O rapaz ficou vermelho que nem um perú e saiu de fininho diante dos olhares gozadores de todos no restaurante. Alguns minutos depois, a mulher levanta-se e vai até à mesa dele.
- Desculpe-me pela forma como eu o tratei ainda há pouco! É que eu sou psicóloga e estou a fazer um trabalho sobre a reacção das pessoas diante de situações inusitadas e...
- Vinte contos? ( interrompe ele, gritando) - Você está maluca? Tudo isso por um programa!!!


Dois homossexuais queriam ter um bébé. Arranjaram uma mulher hospedeira e inseminaram-na. Quando o bébé nasceu foram visitá-lo ao hospital. Todos os bébés estavam a chorar, excepto um. Emocionados, os dois perguntaram à infermeira se era o deles.
- Por acaso é, mas não fiquem demasiadamente impressionados com a tranquilidade deles. Se lhe tirar a chupeta do cú, chora que nem todos os outros!


A cena passa-se num tribunal americano e o advogado questiona o perito médico que efectuou a autópsia.
Q. Então foi o senhor que fez a autópsia ?
R. Fui sim senhor
Q. E tem a certeza que aquando da autópsia a vítima já estava morta?
R. As autópsias só se praticam em cadáveres...
Q. Pois, pois. Mas como pode ter a certeza que a vítima estava realmente morta?
R. Por ter o cérebro dela à minha frente num frasco.
Q. (pausa) Pois, mas, repare bem, seria possível que a vítima, mesmo sem cérebro, não estivesse morta?
R. Perfeitamente, é mesmo muito provável que ande por aí a exercer advocacia.


O Governo já decidiu fazer a terceira ponte sobre o Tejo: vão dar Viagra ao Cristo-Rei !
O problema é onde é que a ponte vai desaguar: nos Prazeres, na Buraca, ou no Rego?
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969 Gold -

PostPosted: Fri Mar 10, 2006 7:39 am    Post subject: Reply with quote

Fizeram, num país da Europa, um concurso para premiar a melhor polícia do mundo.
Concorriam a Inglaterra, os Estados Unidos e o Brasil (representado pela polícia de Diadema). Tarefa: soltariam um coelho na Mata e, um de cada vez, capturaria o seu coelho. Quem o fisesse em menos tempo era o vencedor.
A primeira a ser testada , a Inglaterra. Soltaram o coelho que imediatamente se embrenhou na mata. O policial inglês foi atrás do animal . Lupa na mão, bonezinho a Sherlock Holmes, faro aguçado... em 1 minuto de 35 segundos voltou da mata com o coelho na mão . Bravo !!!
Chega a vez do americano . Pinta no pedaço aquele cara de cabeça raspada , vestindo um macacão de nylon cheio de adesivos , mascando chicletes , com uma potente metralhadora na mão, dessas que cospem raios, entra em seu Helicóptero azul , sobe, sobrevoa a floresta e... em não mais que 1 minuto, regressa com o seu coelho. Viva!!!
Por fim o policial brasileiro, da força policial de Diadema (jeans, camisa estampada, pochete, óculos "rayban", balanço (ginga) no corpo , aquele ar de malandro e entra na selva. Trinta segundos depois, ei-lo de volta , arrastando um porco todo machucado, sangrando...
- Mas isso não é um coelho!...
- Tá certo ! Mas ele confessou que era...- responde o policial.


Nasceu uma criança branca numa aldeia africana. O chefe ficou uma fera e mandou chamar o missionário que era o único homem branco por ali.
- Meu filho, para tudo neste mundo há explicação...
E o chefe:
- Acho bom o senhor explicar mesmo, porque o chefe estar zangado.
E o missionário começou em sentido alegórico:
- O chefe está vendo aquele rebanho de ovelhas ali?
- Estou e daí?
– Diga-me, chefe, todas são brancas menos uma. Como o senhor explica isso?
O chefe levou um susto, olhou para um lado, para o outro e disse baixinho para o missionário:
- Entendi. Chefe livra cara de missionário, missionário livra cara de chefe.


Um sujeito de cabelo comprido, tipo hippie, senta-se no primeiro assento de um autocarro ao lado de uma freira excepcionalmente bonita. Com a maior cara de pau ele vira-se para ela e pergunta se ela faria amor com ele. A freira, surpresa, declina do convite educadamente e desce do autocarro na paragem seguinte.
O motorista, que, sorrateiramente, ouviu o diálogo, diz ao hippie:
- Eu sei como você pode comer esta freira.
O hippie responde que adoraria saber como, e o motorista conta que todas quartas-feiras à meia-noite ela vai ao cemitério para rezar.
Como você tem cabelos compridos e barba como Jesus Cristo, você só tem que vestir uma túnica branca e cobrir seu rosto com um gel que brilha no escuro. Ela vai pensar que você é Jesus e você pode ordenar-lhe que faça sexo com você.
O hippie acha uma boa ideia, e na quarta-feira seguinte vai ao cemitério vestindo a túnica e com a cara pintada e espera a freira chegar.
Meia-noite em ponto, ela chega e começa a rezar. O hippie aparece repentinamente, saltando de trás de um túmulo e diz, em voz alta e forte:
- Eu sou JESUS. Ouvi suas preces e elas serão atendidas. Mas antes você vai ter que fazer sexo comigo.
A freira suspira e concorda, mas pede que seja sexo anal, porque quer manter sua virgindade por causa dos votos. O hippie aceita e executa sua função, pelo canal escolhido...
Depois de tudo terminado, ele não resiste e limpa o rosto, dizendo:
- Haha! Eu sou aquele que esteve ao seu lado no autocarro!
A freira retira o veu e diz:
- Hahaha! E eu sou o motorista daquele autocarro!


O garoto de 15 anos chega à farmacia e pede uma perservativo.
O farmaceutico olha para o rapaz com olhar indignado.
- É que eu vou jantar na casa da minha namorada - justifica-se o garoto - e nunca se sabe... de repente, pode rolar um clima...
O farmaceutico entrega o preservativo para o rapaz, este paga e vai embora. Cinco minutos depois está de volta e pede outra perservativo.
- Lembrei-me que a prima da minha namorada também vai lá estar... e ela é muito bonita! Talvez ela se interesse por mim... acho melhor garantir!
O rapaz embolsa a segunda camisinha e vai embora. Logo depois está de volta.
- Sabe, moço! Eu estive pensando e acho que seria melhor eu levar mais uma. Eu ouvi que a mãe dela gosta de rapazes novos e quem sabe ela também se interesse por mim.
À noite, no jantar com a namorada, a família toda reunida à mesa, o rapaz permanece o tempo inteiro no mais absoluto silêncio.
A certa altura a menina cochicha para o rapaz:
- Puxa, querido! Tu não disseste uma única palavra! Não sabia que eras tão tímido!
- E e não sabia que o teu pai era farmacêutico!!!


Um viajante está andando por uma região da África infestada de canibais.
De repente , no meio da mata ele se depara com uma loja, super chic, especializada em cérebros humanos.
E pergunta pro vendedor:
- Meu amigo, uma loja , no meio da selva, vendendo cérebros?
- É a globalização. Não dá para ficar parado. Tem que se especializar.
- E quanto custa um cérebro?
- Depende. Cérebro de juiz é a 10 euros o quilo, cérebro de notário custa 15 euros o quilo, de conservador sai por 20 euros o quilo, e de advogado 50 euros o quilo.
- Nossa! Peraí, o quilo do cérebro de advogado é mais caro do que o de juiz, conservador e notário?
- Tá brincando? Sabe quantos advogados você tem que matar pra conseguir um quilo de cérebro?


Um coelhinho vinha correndo pela floresta, todo revoltado, gritando: Urso filho da puta! Urso filho da puta! Urso filho da puta!
Ao cruzar-se com um esquilo, este pergunta: O que foi que te aconteceu, coelho?
E o coelho responde: O urso filho da puta! Aquele urso é um filho da puta!
E o esquilo pergunta: Mas porquê, coelho? O que foi que ele fez?
O coelho responde: Ele perguntou se eu soltava os pelos.
E o esquilo diz: E o que é que isso tem de mal?
O coelho responde: Quando eu disse que não soltava, o filho da puta limpou o cú comigo! Urso filho da puta!


Um casal de judeus , ambos com 67 anos, chega ao consultório de um terapeuta sexual.
O médico pergunta:
- O que posso fazer por vocês?
O homem responde:
- Você poderia ver a gente a fazer sexo?
O médico olha espantado, mas concorda.
Quando a transa termina, o médico diz:
- Não há nada errado na maneira como vocês fazem sexo.
E cobra 25 euros pela consulta.
Isto repete-se por várias semanas: o casal marca um horário, faz sexo sem nenhum problema, paga ao médico e deixa o consultório. Finalmente, o médico resolve perguntar:
- Afinal, o que é que vocês estão tentando descobrir?
O velho diz:
- Nos não estamos tentando descobrir coisa alguma. Ela é casada e eu não posso ir a casa dela. Eu sou casado e ela não pode ir à minha casa. No Holiday Inn um quarto custa 60 euros. No Hilton custa 78. Nós fazemos sexo aqui por 25 euros e eu ainda sou reembolsado em 20 pelo serviço nacional de saúde!


Um casal vai em lua-de-mel para o Algarve. No voo a garota diz que tem uma confissão a fazer: o motivo pelo qual nunca aceitou fazer sexo antes do casamento. É que ela não tem seios, e ficou com medo que o namorado não quisesse casar.
O noivo responde que ela não precisa preocupar-se, que afinal eles se amam, e que sexo não é tudo no casamento..
Pouco depois, é o noivo que diz que tem uma confissão a fazer.
Ele mostra a braguilha, e diz que o que ele tem logo abaixo é como um bébé; ele também não queria revelar antes do casamento com medo que ela rompesse o noivado.
A noiva responde que ele não precisa preocupar-se, que afinal eles se amam, e que sexo não é tudo no casamento.
Já mais aliviados por terem contado seus segredos, os dois vão para o hotel, feito dois pombinhos apaixonados.
Quando vão para a cama, a noiva tira a roupa e, realmente, não tem seios. É plana como uma tábua! O noivo tira suas roupas também. A noiva dá uma olhada no noivo nú e cai no chão, desmaiada. Quando volta a si, o noivo diz:
- Mas eu avisei-te no avião! Porque é que desmaiaste?
- Tu disseste que era como um bébé - respondeu ela.
E ele diz:
- Pois é... 3 kg e 50 cm!


- Pai, preciso fazer um trabalho na escola, você pode me ajudar?
- Claro, meu filho, qual é o assunto?
- O que é a política, pai?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo: Sou eu quem traz dinheiro para casa, então eu sou o CAPITALISMO. Sua mãe administra (gasta!) o dinheiro, então ela é o GOVERNO. Como nós cuidamos das suas necessidades, então
você é o POVO. A empregada é a CLASSE TRABALHADORA. E seu irmãozinho neném é o FUTURO. Entendeu, meu filho?
- Mais ou menos, pai, vou pensar....
Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o menino foi ver o que havia de errado. Descobriu que o neném tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e a mãe estava num sono muito pesado. Então, foi ao quarto da empregada e viu, através da fechadura, o pai na cama com a empregada. Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou para o quarto e dormiu.
Na manhã seguinte, no café da manhã, o menino falou pró pai:
- Pai, agora acho que entendi o que é política.
- Ótimo filho! Então explica-me com as tuas próprias palavras...
- Bom, pai, ontem à noite eu percebi que enquanto o Capitalismo fode a Classe Trabalhadora; o Governo dorme profundamente; o Povo é ignorado e o Futuro fica na merda!


Joaozinho e Mariazinha, ambos com 5 anos, estão a brincar ao "mostra o teu primeiro que eu mostro o meu depois". Mariazinha, vendo a parte da anatomia do Joaozinho que ela não tem, pergunta:
- O que que é isso?
- Isto é o meu pinto! - responde Joaozinho. Então Mariazinha comenta:
- O meu papai tem dois desses. Um pequeno, que usa para fazer xixi e um outro grande, para escovar os dentes da empregada.


O empregado entrou na sala do patrão, com ar tímido e disse:
- Doutor, o senhor me desculpe, mas já faz três meses que eu não recebo meu salário!
- Tudo bem, Sr. Almeida! Está desculpado!


Um homem está a conduzir por uma auto-estrada deserta, quando vê um cartaz na berma da estrada que diz: IRMÃS DA MISERICÓRDIA CASA DE PROSTITUIÇÃO - 10 Km.
Pensa que foi só um relâmpago da sua imaginação e continua atento à estrada sem mais pensamentos. De repente encontra outro cartaz que diz: IRMÃS DA MISERICÓRDIA CASA DE PROSTITUIÇÃO - 5 Km e chega à conclusão que esses cartazes são reais. Quando passa pelo terceiro sinal que diz: IRMÃS DA MISERICÓRDIA CASA DE PROSTITUIÇÃO PROXIMA À DIREITA, uma grande curiosidade apodera-se dele e vai até à estranha casa.
Pára o carro no estacionamento e avista uma pequena casa de pedra com um pequeno sinal na porta dizendo IRMÃS DA MISERICÓRDIA. Sobe as escadas e toca à campainha. A porta é atendida por uma freira num longo e negro
hábito que lhe pregunta:
- O que podemos fazer por ti, meu filho? - ele responde:
- Eu vi os cartazes ao longo da estrada e estou interessado em fazer negócio.
- Muito bem, meu filho. Segue-me por favor.
E é conduzido por várias salas e corredores, e cedo fica desorientado. A freira pára perto de uma porta fechada, e diz ao homem:
- Por favor bata a essa porta.
Ele faz o que ela lhe disse e a porta é atendida por outra freira num longo hábito segurando uma caneca de lata. Esta freira diz-lhe,
- Por favor ponha 10000$00 na caneca, depois vá até ao fim deste corredor até uma porta larga de madeira.
Ele tira duas notas de cinco contos da sua carteira e coloca-as na lata da freira. Corre um pouco até ao fim do corredor e passa pela porta, fechando-a atrás dele. Quando a porta bate atrás dele, descobre que voltou ao parque de estacionamento, e lê um outro pequeno sinal que se encontra virado para ele:
VAI EM PAZ, ACABASTE DE SER FODIDO PELAS IRMÃS DA MISERICÓRDIA.


Era uma vez, num inverno muito frio, um tordo que estava poisado num ramo há três dias, à espera que parasse de nevar. E pensou assim: "Se fôr à procura de comida, o mais certo é morrer, mas se ficar aqui morro de certeza." Por isso levantou voo, mas pouco adiante ficou sem forças e pousou na neve. Como continuava a nevar, depressa ficou quase coberto de neve, começou a congelar e desmaiou. Mas, por acaso, passou por ali uma vaquinha que era amiga dele e deitou-lhe por cima um monte de bosta. O pobre tordo, que não se sentia tão quentinho havia muito tempo, começou a piar de contente. Azar! Um gato que passava por perto ouviu-o e comeu-o.
Desta história há três morais a retirar:
- Quem te cobre de merda não é necessariamente teu inimigo.
- Quem te tira da merda não é necessariamente teu amigo.
- Se estás na merda e te sentes feliz, não abras o bico!


O surfista malhava, fazia jiu-jitsu e ainda por cima era campeão de surf. Naturalmente, era muito vaidoso. Um dia, ao se olhar ao espelho, viu que suas partes íntimas estavam muito brancas. Não combinavam com o belo bronzeado do resto do seu corpo. E teve uma ideia.
No dia seguinte, foi a uma praia remota, tirou os calções e enterrou-se na areia, deixando apenas o respectivo de fora.
Nisso veio andando uma velha senhora que, ao se deparar com aquele estranho objeto na areia, falou, numa voz trémula:
Quando tinha 20 anos, eu tinha medo dessa coisa. Quando tinha 40 anos, eu queria mais e mais dessa coisa. Quando tinha 60 anos, eu tinha que pagar para ter essa coisa. E hoje que eu tenho 80, essa porra cresce em qualquer lugar!


Um casal encontra um Poço dos Desejos. O homem inclina-se no muro e atira uma moeda. A mulher decide fazer o mesmo, mas inclina-se demais, e cai dentro do poço.
O homem fica espantado, e depois sorri: "e não é que funciona?".


Um caçador foi pró Alaska caçar ursos. Depois de vários dias, conseguiu avistar e abater um urso grande. Assim que acertou o tiro, sentiu uma tapinha nas costas. Virou-se e viu um urso maior do que o que ele havia abatido que disse:
-"Você não devia ter feito isso. Você matou um dos meus semelhantes. Agora vai ter que pagar, mas pode escolher: Você morre também ou vai tirando as calças e ficando de bruços!!!"
O caçador, depois de pensar muito, decidiu que a morte seria radical demais, baixou as calças e virou-se de quatro paro urso.
Durante um ano, o caçador jurou vingança ao urso que o havia violentado. Na estação de caça seguinte, voltou ao Alaska e foi procurá-lo. Depois de vários dias, finalmente encontrou-o e matou-o. Logo depois, sentiu outra tapinha nas costas. Virou-se e viu um urso gigante, que disse novamente a velha frase:
- "Você não devia ter feito isso. Você matou um dos meus semelhantes. Agora vai ter que pagar, mas pode escolher:"
O caçador não podia acreditar!!! Mais uma vez decidiu continuar vivendo e baixou as calças. Depois de mais um ano jurando vingança eterna a todos os ursos, o caçador voltou ao Alaska, procurando o urso do ano anterior. Assim que o encontrou, atirou e matou, sentiu mais uma tapinha nas costas. Quando se voltou, deparou-se com o maior e mais assustador urso que já havia visto na vida inteira, quatro metros de altura, peludo, dentes enormes. A fera olhou para o caçador e com um olhar aterrador disse:
- "Fala a verdade, você não vem aqui para caçar, pois não???


Depois de um dia inteiro de caminhada, o caçador e seu guia chegam finalmente ao pico da montanha. À noite, em torno da fogueira, os dois conversam:
- Sabe, Remiro, você é um grande guia e me inspira total confiança, mas fico pensando uma coisa: se por acaso eu sofresse algum acidente ou ficasse doente, como você faria para me levar de volta para a cidade, eu com os meus 90 quilos.
- Nenhum problema, patrão. No ano passado, desci sozinho esta montanha levando nas costas um javali de quase 200 quilos.
- Duzentos quilos? Sozinho? Como você fez isso?
- Umas dez viagens, patrão.


Dois homens bebem num bar:
- Nunca transei com a minha mulher antes do casamento. E você?
- Não me lembro... Qual é mesmo o nome dela?


O pai estava passeando com o filhinho. A certa altura, o garoto perguntou:
- Pai, o que é electricidade?
- Bem, não sei ao certo - respondeu o pai. - Tudo o que sei é que é algo que faz as coisas funcionarem.
Mais adiante, o menino fez outra pergunta.
- Pai, como é que a gasolina faz os motores funcionarem?
- Não sei, filho. Não entendo nada de motores.
Depois de curto intervalo, o garoto novamente:
- Pai, por que o asfalto brilha como se estivesse molhado, nos dias de calor?
- Não sei, não entendo de pavimentação.
Outras perguntas se seguiram, com quase os mesmos resultados. Por fim, o garoto perguntou:
- Pai, você não se aborrece quando faço todas essas perguntas?
- Claro que não, filho. De que outra forma você aprenderia alguma coisa?


A filha a contar ao pai sobre o namorado... Vira-se o pai para ela:
- É poupado, ao menos?
- É, papá. Olha no outro dia quando fui a casa dele e os pais não estavam, a primeira coisa que ele fez foi apagar a luz!


Era uma vez um anão tão baixo, tão baixo, que quando lhe doíam os calos pensava que lhe doía a cabeça...


O garotinho entra eufórico em casa:
- Mamãe, hoje a professora deu aula de sexo!
- E o que você achou?
- Legal! Pena que as carteiras são tão desconfortáveis...


Quando bateram à porta, a D. Antónia foi ver quem era e, qual não foi o seu espanto, quando surgiu um homem a fazer-lhe a seguinte proposta:
- Se me mostrar os seios, dou-lhe quarenta contos.
A mulher ficou chocada, mas como estava no fim do mês e o dinheiro já era pouco, diz-lhe:
- Está bem, aceito.
O homem dá-lhe os quarenta contos e faz-lhe outra proposta:
- Agora, se me mostrar o sexo dou-lhe oitenta contos.
Aqui a mulher ficou à toa, mas como era só mostrar, acaba por concordar.
Mais tarde, quando o marido regressa a casa diz à mulher:
- Querida, veio cá a casa, esta tarde, um sujeito lá da empresa entregar o meu ordenado?


- Senhor doutor, o que é que eu tenho?
- Olhe, agora de repente é difícil de dizer, mas depois da autópsia logo se descobre...


Um português e um espanhol engatam duas garotas, vão para quartos contíguos, e combinam que pagará todas as despesas aquele que menos vezes conseguir ter relações sexuais com a rapariga.
-JÁ CÁ VAI A PRIMEIRA!! - diz o português batendo na porta do outro.
-E MIM DOBRA! - responde o espanhol.
O outro ficou admirado pela rapidez do espanhol, faz um esforço e grita:
-JÁ DEI A SEGUNDA!
-E MIM DOBRA! responde o espanhol novamente.
E veio a terceira, quarta, quinta e sempre o espanhol dizia que dobrava.
Cansado e exausto e sem poder acreditar na virilidade do espanhol, entra pelo quarto do vizinho e pergunta á rapariga:
- É verdade que esse tipo já deu dez?
- Dez? - diz a rapariga - Ele ainda não a conseguiu endireitar para a primeira, sequer! Não vale um caracol. Dobra, dobra, e não passa disto!


Um homem foi ao médico para este lhe aumentar o tamanho do pénis. Ora, este procedimento envolvia o transplante de uma tromba de elefante bebé para o pénis do homem.
Radiante, o homem levou a sua namorada para jantar num restaurante fino. Depois do aperitivo o pénis do homem saiu-lhe das calças, apalpou a mesa, agarrou um pãozinho e desapareceu rapidamente debaixo da toalha.
A rapariga estava espantada e perguntou:
- "O que era aquilo?"
De repente o pénis regressou, pegou noutro pãozinho e desapareceu rapidamente.
A rapariga ficou silenciosa por alguns instantes, e finalmente disse:
- "Não acredito naquilo que vi... podes repetir?"
Com um sorriso de desconforto o homem respondeu:
- "Querida, eu gostaria, mas penso que o meu cu não aguenta outro pãozinho!"


Num autocarro uma senhora começou a gritar:
- Ladrão! Ladrão! Roubou-me o porta moedas!
Acodem as pessoas e uma pergunta-lhe:
- Mas onde é que tinha o porta-moedas?
-Aqui - diz a senhora, metendo a mão entre a blusa e o seio.
- Então e a senhora não sentiu o ladrão meter a mão ?
-Sentir..senti... mas pensei que era com boa intenção.


Um indivíduo chega á porta de um baile de máscaras, com as duas mãos a tapar o pénis. À porta, o porteiro pergunta muito admirado:
- Você vem mascarado de quê?
- De provérbio!
- De provérbio??
- Sim, homem. Mais vale um na mão que dois a voar!


Um vitelo anda a pastar no campo. De repente encontra um luva. Agarra-a e vai a correr para a mãe:
- Mãe, Mãe, encontrei um soutien!


Por altura do aniversario da Avó o neto deu-lhe como presente uma balança de cozinha; e diz:
- Ó Vó se calhar vocemecê não sabe como é que isto funciona ?
Ao que a Avó lhe responde toda indignada:
- Antão nã sei, olhem qu'esta ! Não se está mesmo a ver q'agora marca mê-dia !

Evite os vírus... Ferva o computador antes de usar!
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PostPosted: Fri Mar 10, 2006 7:40 am    Post subject: Reply with quote

Havia uma maquina futurista, em que uma pessoa colocava 600 paus, dava um copo , mijava para o copo e a maquina dizia a doenca que ele tinha. Um homem resolve experimentar a maquina e coloca la 600 paus, na maquina aparece:
- António Machado, 35 anos_ artrose no braco direito.
Como não lhe doia o braço, ele não acreditou e repetiu tudo outra vez e a máquina respondeu:
- António Machado, 35 anos- artrose no braco direito
Então ele decidiu falar com o seu médico pois tal não era possivel, visto que o braço não lhe doia e ele nunca tinho sentido nada no mesmo. Contou ao mãdico o que se tinha passado e o médico responde:
- Se a máquina diz e porque é verdade!
O homem resolve fazer um teste:
Colocou mais 600 paus na máquina, tirou o copo e levou-o para casa.Pediu a mulher e a filha para mijarem para o copo, deitou um pouco do óleo do carro no copo e por fim bateu uma punheta e misturou tudo muito bem.
No dia seguinte, chega ao pé da máquina, mete mais 600 paus e troca os copos.
Então na máquina aparece:
-António Machado, 35 anos, um par de cornos, uma filha grávida, e favor mudar o óleo do carro e para a próxima bata a punheta com o braco esquerdo porque tem artrose no braço direito.


Dois fanhosos vão roubar patos.Um deles salta o muro e cai em cima de um pato que começa a fazer: "Quac,Quac,Quac....". Do outro lado do muro responde o outro fanhoso: "Qua quer un ba,qua que un."


Junto da campa de sua mulher, um viúvo lamenta-se:
-Ó Maria volta para mim!
Entretando uma toupeira abre um buraco junto à campa de Maria, e ao vê-la o viúvo diz:
-Ó Maria, eu estava a brincar!


Sabem porque é que o aeroporto de Lisboa está em obras ??
É que a "NIKE" tentou fazer um anúncio com a selecção Portuguesa.


Um dia iam os presidentes dos três grandes clubes portugueses num avião e o avião cai no meio da selva. Os três presidentes foram capturados por uma tribo de indios e levados para a aldeia. Depois de estar na aldeia, o chefe da tribo disse:
- Vocês cair dentro de grande pássaro.
- Nós somos pessoas importantes, soltem-nos, senão quando voltarmos a Portugal, vocês estão feitos - disse o Presidente do SLB (Sport Lisboa e Benfica).
- Eu não querer saber! - disse o chefe da tribo - Vocês ser castigados todos!.
O chefe da tribo explicou aos presidentes, que iriam levar entre 100 a 200 chicotadas 'a escolha.
- Quem querer ir primeiro? - perguntou o chefe.
O presidente do SLB ofereceu-se para ser o primeiro, pois pensou que tanto fazia ser o primeiro como o último. Depois deste ter tirado a camisa o chefe da tribo preguntou:
- Quantas chicotadas querer?
- O mínimo! , que é 100.
- Tu poder pedir um desejo - disse o chefe
- Ah é? - O presidente do SLB pensou, e pediu uma almofada nas costas, para não sentir as chicotadas.
- Uma almofada - disse o presidente do SLB.
E assim foi, só que a almofada só resistiu a 50, e o presidente do SLB, ainda levou com as outras 50...
Chegou a vez do Presidente do SCP (Sporting Clube de Portugal), tambem pediu 100 chicotadas, e pediu o desejo, só que ele pensou que se o presidente do SLB pediu uma almofada e aguentou cinquenta, com duas aguentaria todas, mas as chicotadas foram dadas com tanta força que às 70 arrebentaram as almofadas e ainda levou com 30.
E por último o presidente do FCP (Futebol Clube do Porto), tirou a camisa e o chefe perguntou:
- Quantas chicotadas querer?
- Eu quero duzentas - disse o presidente do FCP
- Duzentas!? E qual o desejo!? - Perguntou admiradamente o chefe da tribo.
- O meu desejo?, é ter o presidente do SLB nas costas...


Um homem combinou encontrar-se com um amigo, para ir ter com ele tinha de passar por uma ponte. Ao chegar lá encontrou um sinal que dizia: "Passar uma pessoa de cada vez". O homem pára lê o aviso, olha e como não vinha ninguém decide passar. Mas ao passar a ponte cai!
Conclusão: Homem prevenido vale por dois!


A professora ao telefone:
- Está bem , eu tomo nota ... O Luizinho não pode vir às aulas hoje porque está com gripe ... Já agora, quem é que está ao telefone ?
- É o meu paizinho, Sra Professora !


Dois meninos :
- Chiquinho, o que é uma lesma ?
- É ... É ... Um caracol nudista !


- Se fosses um animal irracional, qual é que gostavas de ser ?
- Sei lá !
- Eu gostava de ser um ATUM ! É que assim a minha mulher era ATUA !!


- Oh mãe, mãe, o que é que quer dizer "pourquoi" ?
- Porquê !
- Por nada, só para saber ...


- Oh mamã os soldados têm medo de perder os pês ?
- Claro que não, porque dizes isso ?
- É que quando eles vão a marchar, estão sempre a contá-los: um, dois, um, dois ...


- Olha lá! Onde é que vais a correr com tanta pressa.
- Deixa-me, tenho que tentar impedir que dois gajos andem à porrada!
- Oh pá! Quem são?
- O Zé, que já ali vem ... E eu!


O miúdo:
- Oh mãe! O pai está-se a queimar!
A mãe:
- Cala-te e vai lá virá-lo!


Conheci um gajo que era tão racista, mas tão racista que bebia whisky "Black & White" em copos separados !


O criado para o patrão:
- Vens agora da farra, hem, velho estúpido?
- Não, Ambrósio, venho do médico que me curou da surdez.


- Porque é que estás tão chateado?
- Pedi ao meu pai dinheiro para comprar os livros.
- E?
- E ele mandou-me os livros...


- Qual é a diferença entre um penico e um tacho?
- Não sei, qual?
- Ca granda rabaldaria que deve ser lá em tua casa!!


- Mamã, porque é que o papá está tão pálido?
- Cala-te e continua a cavar!
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PostPosted: Fri Mar 10, 2006 7:42 am    Post subject: Reply with quote

ADIVINHA

Pode ser curto ou comprido
Grosso ou delgado
Anda quase sempre escondido
Quando não é procurado

Quando é chamado ao serviço
Tem a mão que o guiar
Bem direito e reboliço
O seu uso faz gozar

Uma vizinha espanhola
Alta, forte e bela
Pede às vezes com empenho
Que encoste o meu ao dela

Depois de estar metido
Em certa fenda alongada
Vai sempre diminuindo
Trazendo a ponta molhada

Com três sílabas é composto
Com sete letras é formado
O que é?


O que é que o eléctrico diz ao autocarro?
- Se fosses meu filho punha-te na linha.


Como é que se diz avó em russo?
- Sostrova.


Como é que se diz ladrao em chinês?
- Fintochui.


Quais são os três alimentos que fazem mal à saúde?
- O bacalhau, que tenrabo.
- A couve que tentalo.
- E o feijão verde que tenfio.


Quais foram as últimas palavras do Dodi para a Princesa Diana?
- Lady, die!


Porque é que os cemitérios se situam em terrenos com uma geometria quadrangular?
- Porque, circular é viver!


Qual é o animal que tem mais de 3 olhos e menos de 4?
- O PIolho.


O que é que o fósforo diz à caixa de fósforos?
- Quando passo por ti, perco a cabeça.


O que disse o pires para a chávena?
- Hai filha!... tens o cu tão quente...


O que diz a manteiga para o pão quente?
- Quando passo por ti derreto-me toda...


Quando é que se abre a porta aberta ?
- Quando a Berta bate à porta.


Onde é que o homem tem mais carne pendurada?
- No talho.


O que é o cheiro verde?
- O peido do Hulk.


Porque é que os peidos cheiram mal?
- Para os surdos também poderem disfruta-los.


Qual é a semelhança entre Adão e uma couve?
- É que Adão foi o primeiro homem qu houve.


Qual era a alcunha dos portugueses na II Guerra Mundial?
- Era "os tomates", porque colaboraram mas não entraram.


O que o autoclismo diz à àgua?
- Vai à merda.


Qual a diferença entre a mulher e o leão?
- A mulher usa batom e o leão ruge.
Qual é o fim da picada?
- Quando o mosquito se vai embora...


O que o pára-quedas disse para o pára-quedista?
- Estou contigo e não abro...


Qual a cor mais barulhenta?
- A corneta...


O que a minhoca disse ao minhoco?
- Você minhoquece!


O que o tijolo disse ao outro?
- Há um ciumento entre nós.


Qual é o bicho que anda com as patas?
- O pato.


Qual o tipo de alimento que o político mais gosta?
- As massas.


Porque os dinossauros tem tantos filhotes?
- Porque eles têm muitos anos.


O que é que desce duro e sobe mole e pingando?
- Macarrão ! (desce duro para cozinhar e sobe mole pingando de molho...)


O que existe entre a Floresta Amazónica e a fábrica de leite?
- O umbigo.


Qual e a diferença entre o Windows95 e o Titanic?
- O Titanic foi um acidente natural!


Quem inventou o homem, o Arquitecto ou o Engenheiro?
- O Arquiteto, pois se fosse o Engenheiro, não deixaria um cano de fora.


Quem inventou a mulher, o Arquitecto ou o Engenheiro?
- O Arquitecto, pois se fosse o Engenheiro não fazia a entrada principal ao pé da saída de esgoto.


Porque a China tem tanta gente?
- É que eles comem com dois pauzinhos...


Porque é que os chineses são amarelos?
- Porque mijam contra o vento.


Porque é que o Hitler se suicidou?
- Porque viu a conta do gàs.


Porque é que o mundo é redondo?
- Para os pretos não cagarem nos cantos.


Um preto e um cigano vão num carro, quem vai a conduzir?
- O polícia!


Como é que se arranca um braço a um toxicodependente?
- Pelo picotado...


Porque é que Deus deu um pouco mais de inteligência as mulheres que as vacas?
- Para que elas não façam muuuu quando se lhes mexe nas mamas!!!!


E o que faz uma mulher na sala?
- Turismo, o lugar dela é na cozinha.


Como é que se aumenta os horizontes de uma mulher?
- Aumentando a cozinha!


E o que o homem faria se a mulher se extinguisse?
- Domesticava outro animal qualquer!!!


Porque é que a mulher nunca foi à Lua?
- Porque ainda lá não há nada para limpar.


Porque é que Deus inventou o álcool?
- Para que as mulheres feias também tenham prazer.


O que é uma Mulher?
- É um conjunto de curvas e contra curvas, que fazem endireitar um segmento de recta.


Porque é que os gémeos siameses vão passar férias em Inglaterra?
- Para o outro também poder conduzir.

O que o passarinho disse à passarinha?
- Quer danoninho?
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PostPosted: Fri Mar 10, 2006 7:43 am    Post subject: Reply with quote

Certo dia, três amigos foram apanhados por uma grande tempestade e tiveram de dormir numa única cama de casal da única casa que descobriram para se abrigarem. Como o tipo que ficou no meio tinha um hálito bastante forte, ficou combinado que sempre que quisesse falar, tocaria nos ombros dos outros e estes enfiavam a cabeça debaixo das mantas.
A meio da noite, o tipo do meio acordou e tocou no ombro dos outros. Estes enfiaram imediatamente a cabeça debaixo das mantas. Então o tipo diz:
- Peidei-me!


Um aluno que estudava em Inglaterra, estava sempre a pedir dinheiro ao pai que estava em Portugal, afirmando que era para livros para estudar para um exame, todas as vezes:
- Ó pai tenho um exame preciso de dinheiro.
Um dia o Pai escreve-lhe uma carta:
- Meu filho, tens estudado muito, tens feito muitos exames precisas de descansar. Estou te mandando dinheiro para vires passar uns dias a Portugal.
Estavam pai e filho a passear à beira rio e diz o pai:
- Filho, um dos exames que fizeste, como dizias numa carta, foi de Latim, descreve-me esta paisagem em Latim.
- Mas ó pai...
- Vá lá, tens esta bela paisagem, o rio a ponte , estas arvores, descreve-me lá isto em Latim.
- Ó paisório, debaixo desta pontório há peixório nadadório...
- Pára meu filho, pára. Ó meu filhosório tu estás bonzório para pegar num enxadório e cavar batatório.


Uma familia inglesa, visitando num final de semana uma região pitoresca da França, notou que havia uma casa para alugar.
Tendo todos gostado da casa, combinaram com o proprietário alugá-la para passarem as próximas férias. De volta à Inglaterra, iniciaram os planos e preparativos para a viagem. Enquanto discutiam a localização dos cômodos, o
filho mais novo perguntou onde se situava o banheiro. Como nenhum membro da família soube responder, a mãe escreveu ao proprietário, solicitando informações:
"Caro Senhor, Em nome da família que aí esteve a semana passada e alugou sua casa, solicito informar qual a exata localizacao do WC."
O proprietário, pensando significar WC a abreviatura da Capela da Seita Inglesa White Chapel, respondeu:
"Prezada Senhora, recebi sua carta e tenho o prazer de informar que se encontra a dez quilômetros da casa o local a que a senhora se refere. Isso é bastante cômodo, principalmente se a família tem o habito de frequentá-lo periodicamente. Quando para lá se dirigirem, é importante levar comida para permanecer o dia todo. Alguns constumam ir a pé, outros de bicicleta ou moto. Há lugar para quatrocentas pessoas sentadas e mais cinquenta em pé. Existe ar condicionado, que sempre funciona. Os assentos são de veludo (é bom chegar cedo, a fim de conseguir um lugar para sentar). As crianças ficam ao lado dos pais e todos cantam hinos de agradecimento ao momento tão glorioso. À entrada, é fornecida uma folha de papel para cada um, mas quem por acaso chegar atrasado poderá usar a folha do vizinho. A folha deve ser devolvida na saída, pois será utilizada durante todo o mês. Tudo que for recolhido será entregue às criancas e pessoas pobres da região. Existem fotógrafos que tiram flagrantes para os jornais da cidade, assim todos podem ver seus irmãos no cumprimento de um dever tão humano e sagrado."


Receita para matar uma formiga:
Coloca em cima da mesa, por esta ordem, um pouco de sal, uma garrafa de gin, um palito e uma pedra.
A formiga vai vê o sal, vai pensar que é açucar e vai comer. Depois fica com sede. Vê a garrafa de gin, pensa que é água e bebe. Fica bêbada, tropeça no palito, bate com a cabeça na pedra e morre de traumatismo craneano.


Entre amigos :
- Então Manuel, andas a lavar o chão ? Será que despediste a mulher a dias?
- Não, casei-me com ela


- Admite que é culpado ? - pergunta o juiz?
- Não Sr. Dr. Juiz.
- Tem um álibi ?
- O que é um álibi?
- Bem, alguém que o viu cometer o acto ?
- Ninguém, graças a deus.


O Professor:
- Quantos corações temos nós?
O aluno:
- Dois, senhor professor.
- Dois!?
- Sim, o meu e o seu!


Era época de Natal e o juiz sentia-se benevolente ao interrogar o réu.
- De que é acusado?
- De fazer as compras de Natal antes do tempo.
- Mas isso não é crime nenhum!!!! Com que antecedência as estava a fazer?
- Antes de a loja abrir.


Duas baratas remexiam um caixote de lixo.
- Estive naquele restaurante novo do outro lado da rua. É tão asseado, a cozinha está superlimpa, o chão reluz de asseio. Está tão limpo que reluz por todo o lado.
- Por favor. Agora não, eu estou a comer. - diz a outra.


Três exploradores metem-se África dentro e são feitos prisioneiros de uma tribo de canibais.
O chefe da tribo explica-lhes:
- Aqui antes de comermos as pessoas, tiramos-lhe a pele para fazer canoas. Mas temos o hábito de dar um hipótese aos prisioneiros. Podem exprimir um desejo, e se o meu feiticeiro não o conseguir satisfazer, vão em liberdade.
Os exploradores sentiram-se safos. Não faltavam coisas no mundo civilizado que alí nem eram sonhadas, e desde quando um feiticeiro indigena as poderia fazer aparecer.
O primeiro pede três croissants com creme de ovos e uma cocacola, e o feiticeiro fá-los aparecer. Ficam os três estupefactos. Na tentativa de pedir algo irrealizável, o segundo, pede um Rolls Royce, e o feiticeiro fá-lo aparecer.
O terceiro homem pede um garfo, e chefe da tribo e feiticeiro soltam uma gargalhada.
- Para isso nem preciso do feiticeiro, o que não faltam é garfos tirados aos outros prisineiros. Aqui está um.
O terceiro homem pega no garfo e começa a espetá-lo no corpo todo.
- Vocês podem me comer, mas com a minha pele não fazem canoa nenhuma.


Um monge entra numa loja:
- Eu ontem vim à sua loja, e quando cheguei ao convento vi que se tinha enganado em 5.000$00.
- Desculpe, mas devia ter-se queixado ontem.
- Está bem meu filho, eu fico com os 5.000$00.


Dois amigos conversam:
- Roubaram o cartão de crédito à minha mulher.
- E já a avisaste o banco?
- Não. O ladrão está a gastar muito menos que ela.


Filho mais novo recebe um telegram do irmão que estava a estudar na universidade.
- Perdi o ano, prepara o pai.
Dias mais tarde, o irmão mais velho recebe um telegrama do irmão
- Pai preparado, agora prepara-te tu.


Dois colegas vão a um restaurante e pedem cada um um bife.O empregado trás-lhes uma travessa com dois bifes, um grande e outro mais pequeno.
O primeiro a servir-se tira logo o bife maior e o segundo reclama-lhe:
- É pá és o primeiro a servir-te e tiras logo o bife maior!?
- Se fosses tu, qual é que tiravas? - replica o primeiro.
- Eu tirava o mais pequeno.
- Então qual é o teu problema? Está ai o mais pequeno.


Um camponês vem à cidade pela primeira vez, não sabia como eram os costumes da cidade, de modo que estava meio perdido.
Chega a hora do almoço, e resolve entrar num restarante, coisa que nunca tinha feito na vida. Sentou numa mesa, mas não fazia ideia o que devia fazer a seguir.
Numa mesa perto estava outro homem que chama o garçon e pede uma sopa.
Vai o camponês e pede:
- Outra para mim.
Lá comeram os dois a sopa, e quando o outro homem acabou, pede um bife, e o camponês:
- Um para mim também.
Acabado o bife, o outro pede um pudim de natas, e o camponês:
- Um para mim também.
O outro já olhava de lado para o camponês sem perceber qual era a ideia dele, lá comeu o pudim, e pede um café. O camponês:
- Um para mim também.
O outro fica a olhar e pensa: "Vou pedir um engrachador e quero ver se ele pede um para si também", e chama o garçon:
- Por favor, veja se me consegue arranjar um engrachador.
O camponês:
- Um para mim também.
Diz o outro homem:
- Mas ó senhor, não é preciso, o que servir a mim serve-o a si também.
- Não, não, eu como um e o sr. come outro.


Um guru disse a um discípulo:
- Vai para a chuva e eleva os braços. Terás uma revelação.
No dia seguinte, o aluno volta e diz.
- Segui o seu concelho e fiquei completamente encharcado. Senti-me um idiota.
- Logo no primeiro dia!!!! Isso é que foi uma revelação.


Um russo foi comprar um carro e disseram-lhe que lho entregariam dalí a dez anos.
- De manhã ou de tarde - perguntou o comprador.
- Que é que isso interessa? É só daqui a dez anos?.
- É que de manhã vai lá a casa o canalizador arranjar um cano que está roto.
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PostPosted: Fri Mar 10, 2006 7:44 am    Post subject: Reply with quote

Certo dia, três amigos foram apanhados por uma grande tempestade e tiveram de dormir numa única cama de casal da única casa que descobriram para se abrigarem. Como o tipo que ficou no meio tinha um hálito bastante forte, ficou combinado que sempre que quisesse falar, tocaria nos ombros dos outros e estes enfiavam a cabeça debaixo das mantas.
A meio da noite, o tipo do meio acordou e tocou no ombro dos outros. Estes enfiaram imediatamente a cabeça debaixo das mantas. Então o tipo diz:
- Peidei-me!


Um aluno que estudava em Inglaterra, estava sempre a pedir dinheiro ao pai que estava em Portugal, afirmando que era para livros para estudar para um exame, todas as vezes:
- Ó pai tenho um exame preciso de dinheiro.
Um dia o Pai escreve-lhe uma carta:
- Meu filho, tens estudado muito, tens feito muitos exames precisas de descansar. Estou te mandando dinheiro para vires passar uns dias a Portugal.
Estavam pai e filho a passear à beira rio e diz o pai:
- Filho, um dos exames que fizeste, como dizias numa carta, foi de Latim, descreve-me esta paisagem em Latim.
- Mas ó pai...
- Vá lá, tens esta bela paisagem, o rio a ponte , estas arvores, descreve-me lá isto em Latim.
- Ó paisório, debaixo desta pontório há peixório nadadório...
- Pára meu filho, pára. Ó meu filhosório tu estás bonzório para pegar num enxadório e cavar batatório.


Uma familia inglesa, visitando num final de semana uma região pitoresca da França, notou que havia uma casa para alugar.
Tendo todos gostado da casa, combinaram com o proprietário alugá-la para passarem as próximas férias. De volta à Inglaterra, iniciaram os planos e preparativos para a viagem. Enquanto discutiam a localização dos cômodos, o
filho mais novo perguntou onde se situava o banheiro. Como nenhum membro da família soube responder, a mãe escreveu ao proprietário, solicitando informações:
"Caro Senhor, Em nome da família que aí esteve a semana passada e alugou sua casa, solicito informar qual a exata localizacao do WC."
O proprietário, pensando significar WC a abreviatura da Capela da Seita Inglesa White Chapel, respondeu:
"Prezada Senhora, recebi sua carta e tenho o prazer de informar que se encontra a dez quilômetros da casa o local a que a senhora se refere. Isso é bastante cômodo, principalmente se a família tem o habito de frequentá-lo periodicamente. Quando para lá se dirigirem, é importante levar comida para permanecer o dia todo. Alguns constumam ir a pé, outros de bicicleta ou moto. Há lugar para quatrocentas pessoas sentadas e mais cinquenta em pé. Existe ar condicionado, que sempre funciona. Os assentos são de veludo (é bom chegar cedo, a fim de conseguir um lugar para sentar). As crianças ficam ao lado dos pais e todos cantam hinos de agradecimento ao momento tão glorioso. À entrada, é fornecida uma folha de papel para cada um, mas quem por acaso chegar atrasado poderá usar a folha do vizinho. A folha deve ser devolvida na saída, pois será utilizada durante todo o mês. Tudo que for recolhido será entregue às criancas e pessoas pobres da região. Existem fotógrafos que tiram flagrantes para os jornais da cidade, assim todos podem ver seus irmãos no cumprimento de um dever tão humano e sagrado."


Receita para matar uma formiga:
Coloca em cima da mesa, por esta ordem, um pouco de sal, uma garrafa de gin, um palito e uma pedra.
A formiga vai vê o sal, vai pensar que é açucar e vai comer. Depois fica com sede. Vê a garrafa de gin, pensa que é água e bebe. Fica bêbada, tropeça no palito, bate com a cabeça na pedra e morre de traumatismo craneano.


Entre amigos :
- Então Manuel, andas a lavar o chão ? Será que despediste a mulher a dias?
- Não, casei-me com ela


- Admite que é culpado ? - pergunta o juiz?
- Não Sr. Dr. Juiz.
- Tem um álibi ?
- O que é um álibi?
- Bem, alguém que o viu cometer o acto ?
- Ninguém, graças a deus.


O Professor:
- Quantos corações temos nós?
O aluno:
- Dois, senhor professor.
- Dois!?
- Sim, o meu e o seu!


Era época de Natal e o juiz sentia-se benevolente ao interrogar o réu.
- De que é acusado?
- De fazer as compras de Natal antes do tempo.
- Mas isso não é crime nenhum!!!! Com que antecedência as estava a fazer?
- Antes de a loja abrir.


Duas baratas remexiam um caixote de lixo.
- Estive naquele restaurante novo do outro lado da rua. É tão asseado, a cozinha está superlimpa, o chão reluz de asseio. Está tão limpo que reluz por todo o lado.
- Por favor. Agora não, eu estou a comer. - diz a outra.


Três exploradores metem-se África dentro e são feitos prisioneiros de uma tribo de canibais.
O chefe da tribo explica-lhes:
- Aqui antes de comermos as pessoas, tiramos-lhe a pele para fazer canoas. Mas temos o hábito de dar um hipótese aos prisioneiros. Podem exprimir um desejo, e se o meu feiticeiro não o conseguir satisfazer, vão em liberdade.
Os exploradores sentiram-se safos. Não faltavam coisas no mundo civilizado que alí nem eram sonhadas, e desde quando um feiticeiro indigena as poderia fazer aparecer.
O primeiro pede três croissants com creme de ovos e uma cocacola, e o feiticeiro fá-los aparecer. Ficam os três estupefactos. Na tentativa de pedir algo irrealizável, o segundo, pede um Rolls Royce, e o feiticeiro fá-lo aparecer.
O terceiro homem pede um garfo, e chefe da tribo e feiticeiro soltam uma gargalhada.
- Para isso nem preciso do feiticeiro, o que não faltam é garfos tirados aos outros prisineiros. Aqui está um.
O terceiro homem pega no garfo e começa a espetá-lo no corpo todo.
- Vocês podem me comer, mas com a minha pele não fazem canoa nenhuma.


Um monge entra numa loja:
- Eu ontem vim à sua loja, e quando cheguei ao convento vi que se tinha enganado em 5.000$00.
- Desculpe, mas devia ter-se queixado ontem.
- Está bem meu filho, eu fico com os 5.000$00.


Dois amigos conversam:
- Roubaram o cartão de crédito à minha mulher.
- E já a avisaste o banco?
- Não. O ladrão está a gastar muito menos que ela.


Filho mais novo recebe um telegram do irmão que estava a estudar na universidade.
- Perdi o ano, prepara o pai.
Dias mais tarde, o irmão mais velho recebe um telegrama do irmão
- Pai preparado, agora prepara-te tu.


Dois colegas vão a um restaurante e pedem cada um um bife.O empregado trás-lhes uma travessa com dois bifes, um grande e outro mais pequeno.
O primeiro a servir-se tira logo o bife maior e o segundo reclama-lhe:
- É pá és o primeiro a servir-te e tiras logo o bife maior!?
- Se fosses tu, qual é que tiravas? - replica o primeiro.
- Eu tirava o mais pequeno.
- Então qual é o teu problema? Está ai o mais pequeno.


Um camponês vem à cidade pela primeira vez, não sabia como eram os costumes da cidade, de modo que estava meio perdido.
Chega a hora do almoço, e resolve entrar num restarante, coisa que nunca tinha feito na vida. Sentou numa mesa, mas não fazia ideia o que devia fazer a seguir.
Numa mesa perto estava outro homem que chama o garçon e pede uma sopa.
Vai o camponês e pede:
- Outra para mim.
Lá comeram os dois a sopa, e quando o outro homem acabou, pede um bife, e o camponês:
- Um para mim também.
Acabado o bife, o outro pede um pudim de natas, e o camponês:
- Um para mim também.
O outro já olhava de lado para o camponês sem perceber qual era a ideia dele, lá comeu o pudim, e pede um café. O camponês:
- Um para mim também.
O outro fica a olhar e pensa: "Vou pedir um engrachador e quero ver se ele pede um para si também", e chama o garçon:
- Por favor, veja se me consegue arranjar um engrachador.
O camponês:
- Um para mim também.
Diz o outro homem:
- Mas ó senhor, não é preciso, o que servir a mim serve-o a si também.
- Não, não, eu como um e o sr. come outro.


Um guru disse a um discípulo:
- Vai para a chuva e eleva os braços. Terás uma revelação.
No dia seguinte, o aluno volta e diz.
- Segui o seu concelho e fiquei completamente encharcado. Senti-me um idiota.
- Logo no primeiro dia!!!! Isso é que foi uma revelação.


Um russo foi comprar um carro e disseram-lhe que lho entregariam dalí a dez anos.
- De manhã ou de tarde - perguntou o comprador.
- Que é que isso interessa? É só daqui a dez anos?.
- É que de manhã vai lá a casa o canalizador arranjar um cano que está roto.
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PostPosted: Fri Mar 10, 2006 7:45 am    Post subject: Reply with quote

Vai um cigano à loja e pergunta:
- Quanto custa este tecido.
- Isso quanto mais levar mais barato fica.
- Então vá desenrolando até ser de borla.


Um professor na escola ensina os tempos dos verbos:
-"Eu amanhã farei anos", agora diga-me o presente menino Luisinho
- Um computador sr. professor.


-Ontem salvei o meu pai de um assalto!
-Apanhaste o ladrão?
-Não. Tirei o dinheiro da carteira dele antes do ladrão.


Um homem andava com lombrigas e resolveu ir ao medico.
O medico receitou-lhe uns comprimidos para tomar à noite.
Um lombrigo, que ouviu a conversa toda, vira-se para a lombriga e diz-lhe:
- Maria, faz as malas, temos que apanhar o cagalhão das 5 horas.


Três Médicos iam a caminho de uma convenção quando o carro furou um pneu.Sairam e examinaram o pneu. o primeiro médico disse:
-Parece-me que está furado.
O segundo médico examinou-o mais de perto e disse:
-Parece-me realmente que está furado.
O terceiro médico apalpou o pneu e disse:
- Pelo toque, parece que está furado.
Todos os três acenaram com a cabeça em acordo.
- É melhor fazermos uns testes.


Um homem contava aos amigos de que modo as aulas de primeiros socorros o tinham preparado para uma emergencia.
- Vi uma mulher ser atropelada por um carro. - disse ele. - Tinha um braço partido, um joelho deslocado e uma fractura do cranio.
- Que horror! e que fizeste ?
- Graças ao meu treino de primeiros socorros, soube como reagir. Sentei-me no passeio e pus a cabeça entre os joelhos para não desmaiar!


Um tipo, no seu lindo Ferrari, conduzia a alta velocidade quando encontrou uma placa que dizia: "Reduza a 70 km". Um pouco contrariado, o tipo passou a rodar a essa velocidade. Possando um bocado encontrou outra placa que dizia: "Reduza a 50 km". Embora sem ver qualquer motivo para isso, o tipo reduziu a velocidade. Um tanto mais à frente outra placa. Desta vez dizia: "Reduza a 10 km". Puto da vida, o tipo passou a andar a 10 km hora. Passado muito tempo, encontrou outra placa que dizia: "Bem-vindo a Reduza"!


Um anão entrou na casa de banho de uma estação de serviço. Só tinha um preto a mijar. Aí, o anão pediu ao preto:
-Por favor, podias pôr-me em cima de um banquinho para eu poder mijar?
O preto acedeu e colocou o anão em cima de um banco.
Então o anão olhou para o lado e disse: "xiiii... posso pegar um pouquinho nessa pichota? é que a minha é tão pequenina... é só pra ver como é a sensação"!
-Está bem, disse o preto. Mas só um bocadinho.
-Deixa-me pegar um pouquinho também no teu saco... o meu é tão pequenino..., insistiu o anão.
-Está bem, mas só um pouquinho..., disse o preto.
-Isto é um assalto, disse o anão. Passa pra cá a massa toda senão salto do banco!


O sádico: Bate-me, bate-me, bate-me...
O masoquista: Não bato, não bato, não bato..


Um general que passava revista as tropas, ouviu um altissimo espirro. Irritado, perguntou:
- Quem espirrou?
Nenhuma resposta. Morto de odio, ordenou:
- Sargento, mande fuzilar 5.
E foram fuzilados. Então o general repetiu:
- Quem espirrou?
Apavorado um dos soldados, disse gaguejando de medo:
- Fui eu, meu general !
Do alto das suas medalhas, o ditador dá um sorriso e diz suavemente:
- Santinho, meu filho.


Duas vizinhas tinham tomates plantados no quintal.
Uma tinha sempre uns tomates grandes e bonitos, e a outra tinha os seus tomates sempre todos comidos dos pássaros. Ao ver que os tomates da vizinha não eram comidos pelos passaros, um dia ao vê-la no quintal perguntou-lhe:
- Ó vizinha porque é que os pássaros comem sempre os meus tomates e nunca vão para os seus.
- Sabe vizinha, é que eu tenho à mistura com os tomates verdadeiros, uns tomates de chumbo. Os passaros bicam, magoam o bico e vão para os seus tomates.
- Mas que grande ideia!!! Onde é que a vizinha arranjou esses tomates?
E a vizinha explicou a loja onde se vendiam os referidos tomates, e no dia seguinte lá foi ela comprar os tomates de chumbo.
Entra a loja, e aparece-lhe para a atender um empregado todo curvadinho.
- O sr. tem tomates de chumbo? - pergunta-le.
- Não não minha sra. isto é do reumatismo.


A sra. Professora manda como trabalho para casa, fazer uma rima com a palavra Peru. No dia seguinte o primeiro a ser chamado é o menino João:
- Menino João qual é a sua rima.
- O Peru tem penas no cu.
-Malcriado, malcriado, amanhã quero outra rima.
No dia seguinte:
- Menino João, fez a rima?
- Fiz sim, sra. Professora: "O Peru tem penas no pé. Não tem no cu que a sra. professora não qué."
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PostPosted: Fri Mar 10, 2006 7:45 am    Post subject: Reply with quote

Entra um soldador aflito pela porta dentro dum consultório Médico e diz:
- Sr. Doutor, veja o que tenho aqui no olho que eu estava a soldar lá na obra e olhe o que me aconteceu.
- Realmente tem aqui um corpo estranho no olho, mas vai ter que esperar na sala como todos os outros.
Passado algum tempo a enfermeira chama:
- O Sr. do corpo estranho é favor de entrar.
Diz um Marreco:
- Porra, ao menos chamavam-me pelo nome!


O Céu ficou cheio e quem entrava nele era só os de morte violenta: Chegou então um homem e pediu ao S. Pedro se podia entrar.
- Mas diz lá como morreste tu Dámasio?
- Olhe, cheguei a casa e reparei que a minha mulher estava toda a suar e um pouco assustada e eu vi logo que ela estava a encornar-me. Procurei o gajo por todo lado e acabei por encontra-lo pendurado todo nu na varanda, peguei num martelo, dei-lhe nos dedos e estatelou-se todo no chão, não satisfeito dei-lhe com o frigorifico em cima, depois com o desgosto peguei numa arma e pronto... suicidei-me.
- Está bem, podes entrar. Próximos! - disse o S. Pedro.
E entrou o seguinte.
- Olhe, eu estava na minha casa em Cascais a tomar banho quando de repente entrou um abelha, eu aflito a fugir tropecei na toalha, cai da varanda, mas ainda me agarrei no parapeito do vizinho de baixo, mas em vez de ajudar, foi buscar um martelo, deu-me nos dedos e cai, mas nem fiquei muito mal, mas depois olhei para cima e vi um frigorifico a cair e pumba, em cima de mim.
- Está bem, está bem, isso é uma morte violenta, podes entrar. E tu, morreste de morte violenta? - perguntou S. Pedro para o próximo.
- Então não?, Já viu o que é cair do 12º Andar dentro dum frigorifico.


No final dum jogo de futebol os espectadores entram em campo e pegam no arbitro pelos ombros e saiem pelo estádio fora. Disse o arbitro todo contente:
- Não era preciso isto.
- Não faz mal, o rio é aqui perto.


Avé Matemática

Cheia de teorias e definições
Maldita sois vós entres as disciplinas
Benditos os alunos que adormecem nas aulas
Santa Matemática
Mãe das negativas
Rezai pelas nossas cábulas
Agora e na hora dos pontos
Ámen


P: Sabem qual é o "Concelho" que tem mais adeptos do F.C.Porto???
R: É o "Conselho" de Arbitragem da Liga!!!


Um poio passa por outro que lhe pergunta:
- Onde vais?
- Vou assaltar o Banco - responde-lhe o primeiro.
- Posso ir contigo?
- Podes, quantos mais melhor...
Mais à frente encontrava-se outro poio o qual perguntou a mesma coisa e foi aceite no grupo. Mesmo antes da entrada do Banco encontram uma diarreia que lhes pergunta onde vão, e que se apronta logo para ir com eles, à qual o primeiro poio lhe responde:
- Não podes ir...isto é para Duros...


O filho para a mãe:
-Mãe, dá-me 150$00 para um senhor que está a gritar lá fora.
-Sim senhor meu filho, que bonzinho.O que é que ele grita?
-Filhós ,quentes e boas!


Estavamos nos parolimpicos , e eis que chegava a final de 100m bruços..... Nos blocos estavam qualificados concorrentes muito especiais !! Um nao tinha 1 braço , outro nao tinha 1 perna,outro nao tinha duas pernas ,outro sofria de graves perturbaçoes mentais e para espanto de todos ,no bloco nº 4 e como tal favorito por ter realizado o melhor tempo nas eliminatorias surgia um individuo. Dada a partida todos se lançaram a agua com grande afinco..... e surpresa das surpresas o favorito à vitoria final foi ao fundo! Logo os organizadores o foram salvar e depois da requerida respiracao boca a boca lhe perguntaram:
- Então campeão !!! O que e que te aconteceu?
- Eh pa.....a água estava muito fria...... Deu-me uma caibra nas orelhas...…


Havia um negro que todos os dias, depois de chegar do trabalho, tomava banho, perfumava-se e ia para a frente do espelho pegava no auscultador do telefone e começava-se a rir! A esposa deste estranho individuo interrogava-se com tão estranho comportamento, até que um dia .....perguntou-lhe o porquê daquele comportamento. O homem muito naturalmente lhe explicou:
- Depois de chegar do trabalho, tomo banho, perfumo-me, vou para a frente do espelho e pergunto ao telefone quem é o preto mais bonito de África, quem é? E o telefone responde-me : Tu........Tu.......Tu......"


Sabem quem é o avô das Spice Girls ? O Old Spice .


Vai um bacano numa mota numa granda recta, só que a mota não tinha banco logo ele ia a raspar com o cú no chão. Em que filme a gente vê esta cena?
- Em curalado.


Vai uma bacana que se quer suicidar, e sobe a um prédio de 50 andares. Andes de se suicidar ela pensa :
- Quero ter algum prazer antes de morrer E nisto atira-se de cú. Vai um gajo a passar cá em baixo e olha para cima e de repente come com o cú da gaja em cima e morre. Em que filme se passa esta cena?
- A causa da de morte.


Sabem porque é que as galinhas chocam ? Porque não têm travões.


3 operários estão a trabalhar na nova ponte sobre o Tejo. Chega a hora do almoço e o primeiro, branco, olha para as suas sandes:
- Eh pá! Sempre sandes de fiambre, sempre sandes de fiambre, estou farto de sandes de fiambre. Vou-me matar!
E mata-se. Com o segundo, também branco, acontece o mesmo:
- Sempre sandes de que queijo, sempre sandes de queijo, estou farto, vou-me matar! Mata-se. Com o terceiro, preto, o caso é igual:
- Sempri sandi de mantêga, sempri sandi de mantêga, o préto tá farto, vai morrer! Mata-se. No funeral, as viuvas choram desconsoladas. A primeira:
- Ai o meu maridinho, coitadinho, se eu soubesse tinha-lhe feito sandes de outra coisa. A segunda:
-Ai o meu amorzinho. Se eu soubesse tinha feito sandes de outra coisa.
A terceira:
-Aii, o meu hómi, cutadinho, si eu subesse...Mas também, era ele qui fazia as sandi.


Numa pequena aldeia, vivia uma rapariga nova, que gostava muito do padeiro lá da terra, mas todo dia era sempre a mesma conversa na padaria:
- Olá senhor padeiro.
- Olá menina.
- Então, o pão vem quentinho?
- Vem sim, menina.
- Pronto, então adeus e obrigada.
- Adeus menina. Andavam eles nisto, quando um dia a rapariga tomou coragem. Então na padaria, depois do padeiro entregar o pão, a rapariga disse:
- Sabe, senhor padeiro... é que eu gosto tanto de homens...
- Também eu, menina.


O Manel, um rapaz muito magro, não conseguia arranjar namorada devido à sua estrutura física. Um dia, desabafando com um amigo, este deu-lhe uma ideia, vestir três fatos. E assim fez. Na noite de nupcias, não querendo que a namorada o visse despido, enfiou-se na casa de banho e disse à mulher para apagar a luz do quarto. Lá arranjou coragem de sair da casa de banho e saindo a correr mandou-se para cima da mulher. Esta, desatou aos gritos dizendo:
- Ó Manel, socorro. Anda cá depressa que me caiu o crucifixo em cima.
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PostPosted: Fri Mar 10, 2006 7:45 am    Post subject: Reply with quote

O Diabo estava a tentar convencer três homens a se atirarem das cataratas do Niagara. Um Inglês, um Americano e um Português.
Diz para o americano:
- Atira-te daqui a baixo que é desportivo.
E lá vai o americano.
Ao inglês:
- Atira-te daqui que é pela rainha.
E ele lá vai.
Não conseguia era convencer o português, e a uma dada altura diz:
- Ó homem, atira-te que é proibido.
E ele lá foi.


- Ando tão deprimido...as mulheres não querem sair comigo, mas não adianta, não consigo emagrecer. - confessava um homem de 140 Kg a um Padre.
- Acho que o posso audar, prepare-se para sair amanhã de manhã às oito horas. - disse o Padre.
Na manhã seguinte uma elegante mulher, de fato de treino bate-lhe à porta.
- Se conseguir me apanhar serei sua - disse ela começando a correr. E o homem lá foi atrás dela, suando por todo o lado.
Isto repetiu-se por largos meses.O homem perdeu 60 Kg, e sentiu que tinha chegado o dia em que conseguiria apanhar a mulher.
Quando na manhã seguinte abre a porta, depara com uma mulher de 140 Kg que lhe diz:
- O sr. Padre disse que se eu o conseguisse apanhar o sr. era meu.


O pai chama o filho para que acorde e vá para a escola:
- Pai, vou-te dar três razões para não ir:
1a. Estou com muito sono.
2a. Não gosto de ir a escola.
3a. As crianças riem-se de mim
Ao que o pai responde:
- Assim, então, eu vou te dar três razões para ires:
1a. É a tua obrigacão.
2a. Você tem 45 anos.
3a. Você é o director da escola.


Dois amigos vão assaltar uma casa, só que a casa era protegida por 100 fossos.
Saltam o primeiro, o segundo, o terceiro....quando já iam no 98º um deles vira-se para o outro:
- Já estás cansado?
- Sim estou.
- Então vamos para trás e fazemos o resto amanhã.


Mamâ! Mamâ! Os meninos lá na escola dizem que eu tenho a cabeça grande. diz a criança a soluçar...
- Näo tens nada meu filho.. a tua cabeça é igualzinha à dos outros meninos...
Näo lhes ligues... - diz a mäe para o consolar..
- Snif.. snif.. Mas mamâ...
- Olha deixa-te lá disso e vai ao supermercado comprar 10 kg de batatas!
- Está bem mamâ. - diz a criança já recomposta. E onde trago as batatas ?
- No boné! Está claro!


Num café vai um individuo à casa de banho, e vê chegar outro com uma garrafa de cerveja e despejá-la no urinol.
- É pá, mas o que é que estás a fazer?
- Ó pá, já estou farto de sevir de intermediário


Um bébado, passa por uma taberna sem entrar, o taberneiro diz:
- Sim senhor, seu Manuel, você conseguiu ser mais forte que a bebida, conseguiu passar por uma taberna sem entrar! Conseguiu resistir à tentaçäo do àlcool. Volte atrás e beba um copázio de tintol que bem merece um prémio!


O Presidente da Organizacão recebe um dos seus empregados no escritorio:
- Muito bem, o senhor tem demonstrado talento. Entrou para a nossa empresa ha pouco mais de um ano como Auxiliar de Escritorio, dois meses depois era Chefe de Seccão, hoje e Director Comercial de todas as empresas do grupo.
Está contente com o seu trabalho e com as suas promoções?
- Sim, sim. Muito obrigado, papá.


Diz o contabilista:
- Já fiz e refiz este balancete dez vezes.
- Óptimo! O cuidado nunca é pouco. - diz o patrão.
- Também acho. E aqui tem os dez resultados diferentes a que cheguei.


Um motorista é apanhado por um radar oculto em excesso de velocidade.Passados alguns dias recebe pelo correio uma notificação para pagar uma multa de 15.000$00 e junto uma fotografia do carro com a respectiva data da ocorrência e a velocidade a que ia. Devolve a notificação dentro de um envelope acompanhada de três fotografias de uma nota de 5.000$00 para pagar a multa.


Uma mulher era tão gorda, tão gorda, que ao pesar-se, uma luzinha acendeu-se e disse:
"Pese-se um de cada vez"


O marido durão chega em casa do trabalho e encontra a mulher aos prantos:
- Osvaldo, a nossa empregada...
- Isso é problema seu!
- Ela... ela está grávida!
- Isso é problema dela!
- E ela disse que o filho é seu!
- Isso é problema meu!


Era uma mulher tão beata, tão beata, tão beata, que o padre fumou-a!


- Ia a 130 km, tenho de a multar.
- Ó sr. guarda, não seja severo. É a primeira vez que guio e nem sequer tenho carta de conducão.


Pergunta: Qual é a diferença entre um psicótico e um neurótico?
Resposta: Um psicótico pensa que 2+2 são 5.
Um neurótico sabe que 2+2 são 4 mas isso perturba-o


Agora que se aproxima o Carnaval podes fazer o seguinte: Telefonas para um talho e perguntas:
- Está sim ?!?! Desculpe lá, o senhor tem orelhas de porco ?
Resposta obvia: Sim claro tenho isso.
- E chispes, tem ?
RO: Sim sim, vários e baratos.
- Tripas de porco também ?
RO: Claro, obviamente.
- É casado ?
RO: Sim, porquê ?
- Era só para confirmar que a sua mulher casou com um porco.


Qual é a coisa qual é ela que é preto por dentro, branco por fora e come criancinhas?
- Micheal Jackson


Numa visita a um jardim zoológico :
- Zé já viste como os hipopótamos são parecidos com a Tia Marta ?
A mãe :
- Meninos, portem-se bem, não sejam mauzinhos !
- Mamã não faz mal, eles não nos percebem ...


Qual a diferença entre um computador Português e um Brasileiro???
O Português têm memória e o Brasileiro...uma vaga idéia!!!


- Como é que vai o teu marido com as crises de sonambulismo dele?
- Já está curado.
- Como assim curado? Que remédio lhe deste?
- Despedi a empregada...


Quando a moca se despia em frente à companheira de apartamento, esta reparou:
- Mas, tu tens ai um "A"?! O que é isso?
- Bem... sabes, é que eu ontem fiz amor com o meu namorado, o Antonio, que tem um A tatuado no peito. A cena foi tão intensa e libertamos tanto calor que passou para o meu peito.
Passados alguns dias, a outra moca aparece com um "M" no peito que a outra pergunta:
- Então estiveste com o Manuel?
- Não!... Foi com o Walter!


O passageiro assim fez e, simpáticamente, perguntou:
- Assim está bem ?
- Está sim, obrigado.
Então o homem pediu:
- Importa-se de ir ao bar buscar-me uma bebida ?
- Magoou-se no pé ? - perguntou-lhe o outro passageiro.
- Não. Estou de férias !


A noiva:
- Quando chegarmos ao motel, vamos fazer como se estivéssemos casados há anos.
O noivo:
- Está bem. Então carrega tu com as malas.


Num exame final de cirurgia, o professor pergunta ao aluno:
- Por que é que os cirurgiões usam máscaras durante as operações ?
- Porque, se a operação correr mal, podem manter o anonimato.


Os empregados de uma pequena firma, ao verificarem que o patrão saía sempre às 2 horas da tarde, decidiram começar a sair mais cedo.
Ao chegar a casa, um dos empregados viu o carro do patrão à porta. Espreitou pela janela e viu o patrão a fazer amor com a sua mulher. Sem saber o que fazer, foi-se embora e só voltou mais tarde, à hora do costume.
No dia seguinte, todos os empregados saíram mais cedo, excepto aquele.
- Então - disse um colega - por que é que não vens connosco ?
- Olha, porque ontem quase que me apanhavam !


- Que tal estás a dar-te com o cavalo novo ?
- Oh, lindamente ... é o animal mais bem educado que possa imaginar.
- O que é que queres dizer ?
- Bem, sempre que deparamos com uma vedação, deixa-me sempre passar primeiro !


Ao acordar nos cuidados intensivos de um hospital, Franz perguntou à mulher:
- Onde estou ? Que foi que me aconteceu ?
- Bom, estávamos naquela festa animadíssima; de repente, foste até à varanda e declaraste que ias mostrar-nos como é fácil voar.
- E por que é que vocês não me impediram ?
- Pensámos que ias conseguir.


Mulher lendo uma revista de modas:
- Diz aqui que são precisos sete angorás para fazer um só daqueles casacos fofinhos.
Resposta da amiga:
- É incrível o que hoje em dia ensinam os animais a fazer...
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PostPosted: Tue Mar 14, 2006 6:46 pm    Post subject: Reply with quote

Na escola a professora diz ao aluno:
- Francisco, aponta no mapa onde fica o Brasil.
O aluno foi ao mapa e apontou certo.
A professora depois perguntou ao Miguel:
- Quem descobriu o Brasil?
- Foi o Francisco.



O professor vira-se para o aluno :
- Nesta frase onde está o sujeito: O homem morreu.
Responde o aluno:
- No cemitério.




O professor:
- Onde vivem os Esquimós, Beatriz?
- Não sei. A minha mãe nunca me deixa visitar ninguém da vizinhança...



O professor:
- Olhe, menino, quando eu tinha a sua idade já lia correctamente e fazia as quatro operações.
O aluno:
- Só se tinha um professor melhor do que eu...



O professor para o aluno:
- Em quantas partes se divide o crânio.
- Depende da pancada



A professora com uma saia muito comprida entra na sala de aula e cai. De repente volta-se para um aluno da frente e pergunta-lhe:
- Até onde é que viste?
- Eu vi até ao tornozelo.
- Então vais ficar de castigo uma semana.
Volta-se para outro aluno e pergunta-lhe:
- E tu, até onde é que viste?
- Eu vi até ao joelho.
- Tu vais ficar um mês de castigo.
A professora volta-se para outro aluno e faz-lhe a mesma pergunta. O rapaz sai da sua carteira em direcção da porta e quando sai da sala diz:
- Adeus pessoal até para o ano.



Na aula de Zoologia, o professor pergunta ao aluno:
- Dê-me um exemplo de um animal desdentado?
O aluno responde:
- A minha avó, Sr. Professor!




Primeiro dia de aula na faculdade de Medicina.
Diz o professor:
- Para se tornar um bom médico e preciso de dois requisitos imprescindíveis: ser um excelente observador e nunca sentir nojo de nenhum paciente.
Dizendo isso, conduziu os alunos até a sala de autópsia, descobriu o cadáver nú de um mendigo sobre uma mesa e ordenou:
- Agora, vamos fazer um teste! Façam exatamente o que eu fizer!
Em seguida, enfiou um dedo no cú do cadáver e lambeu.
Fazendo um esforço sobrenatural para disfarçar a cara de nojo, os alunos repetiram o gesto do professor.
- Muito bem! - disse o professor. - No teste de nojo vocês passaram, mas no de observação todos falharam, pois ninguém percebeu que eu enfiei o dedo indicador no cú do mendigo e lambi o dedo médio!



O professor pergunta aos alunos qual a coisa mais velha do mundo.
Como ninguém sabe, ele explica que é o tempo. Nisto, levanta-se um aluno, e diz:
- Senhor professor, eu sou mais velho que o tempo!
- O quê? Isso não pode ser!
- Pode sim, senhor professor. Os meus pais dizem que eu nasci antes do tempo !





No início do ano, a professora estava a preencher as fichas dos alunos:
- Então como te chamas?
- Manuel dos Santos, srª professora.
- E que idade tens?
- Seis anos.
- E onde nasceste?
O miúdo hesitante:
- Numa cama de maternidade...



Num dia de escola a professora vira- se para os alunos e diz:
- Para trabalhos de casa quero que escrevam uma piada. No outro dia a professora começa a perguntar as anedotas aos alunos e chega a vez do Zézinho.
- O canguru tem pêlos no cú.
- Essa não Zézinho. Essa é muito feia. Inventa outra, rapidamente!
Passado um bocado o Zézinho grita:
- Já sei, já sei.
- Já sabes. Então conta!
- O canguru tem pêlos na beiça. Só não tem no cú porque a professora não deixa.


Estava um caçador a contar as suas proezas de caça:
- Eu caçei um javali, três rinocerontes, dois leões e três minãos.
Passado uma semana, volta a contar as suas caçadas:
- Eu ontem cacei quatro leopardos, dois leões e cinco minãos.
Passados uns dias, volta a gabar-se da sua proeza:
- Cacei dois elefantes, três javalis e sete minãos.
Muito curioso, vira-se um homem para o caçador:
- Por curiosidade, o que são minãos?
- Ah! São umas coisinhas pretas muito irrequietas, que quando lhes aponto a espingarda, gritam "A mi não!, A mi não!"...
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WhiteHawk
Swabbie
Posts: 68



140 Gold -

PostPosted: Tue Mar 21, 2006 8:00 pm    Post subject: Reply with quote

Ei gente, vejam aqui este site.

http://www.freewebs.com/jk3ja/

so como anucio, =P
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Jim Hawkins _BR
Powder Monkey
Posts: 9



117 Gold -

PostPosted: Thu Jul 13, 2006 10:41 pm    Post subject: Reply with quote

Olha só.
Getne falando português. O.O"
Nunca pensei que o fórum tivesse uma parte para outra línguas.
_________________
"Hey! Call me a treasure hunter or I rip your lungs out!"

-Mighty Pirate.
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