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Portuguese Jokes (in portuguese)
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spetsnaz
Swabbie
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969 Gold -

PostPosted: Thu Feb 09, 2006 9:32 pm    Post subject: Portuguese Jokes (in portuguese) Reply with quote

this joke are also in multilinguan crewmates, on portugues part.

Smile

Na guerra colonial, lá os tipos de Angola decidem imitar Hitler e criaram as câmaras de gás para matar os seus prisioneiros. Certo dia, um soldado português é capturado, e condenado á câmara de gás. No dia da sentença, metem o fulano numa sala sem tecto, com janelas e porta abertas. Diz o gajo:
- É nesta sala que tencionam matar-me, uma sala sem tecto nem nada?
Nisto diz o preto:
- Espera até levares c'os bilha de gás na cabeça!

No campo de concentração, diz o Hitler:
- Judeuch, hoche focess jocar pollo aquatica!
Após uma manifestação de alegria entre os Judeus, diz o Hitler:
- Hans, dá os toucas azuis aos judeuch e os toucas verrdes aos crododiloch.


P: Sabem que o Hitler tinha sangue judeu ?
R: Sim, no para-choques do carro.

Hitler diz aos judeus:
- Quem saltar mais alto vai para casa.
Os judeus já estavam a festejar quando Hitler diz:
- Heinz, atira a granada.

Heinz diz aos judeus:
- Vamos fazer um jogo de futebol. Quem marcar golo vai para casa.
Os judeus estavam todos contentes quando Hitler diz:
- Heinz tira as balizas.

Frase famosas de algumas personalidades:
Shakespeare- "Ser ou não ser, eis a questão".
Sócrates- "Só sei que nada sei".
Hitler- "Deus no céu e eu na terra".
Bill Clinton- "Ch*pa aqui".

Certo dia o Hitler vira-se para os judeus e diz:
- Hoje vai aparecer uma gaja toda boa e vem toda nua quem no ficar com a excitado está livre!
- Hehehehehehhehehehehe
- Heinz dá-lhes viagra!!


Hitler diz aos Judeus:
- Metam-se todos na baliza!! Quem defender os meus penaltis vai para casa!!
- Fixe!!hehehehhhheeeeeeeeeeehhee!!
- Heinz, prepara o canhão!

Hitler chega a um campo de concentração e diz para os judeus:
- Hoje vamos fazer uma visita ao Parque Jurássico.
Os judeus fizeram uma granda festa e diz o Hitler:
- Heinz, solta o T-Rex.

Hitler diz aos prisioneiros dos campos de concentração:
- Hoje todos voces vão dormir com vossas mulheres!!
os prisioneiros:
- Heee, vivaaa
Hitler:
- Heins traz as fotografias.


O Hitler junta 40 judeus para uma prova de "Kamikazis", ou seja passar 3 obstáculos, eram eles: passar por um campo de fuzilamento; passar por uma piscina de um lado ao outro com tubarões; por fim passar por um campo minado.
No dia seguinte, diz o Hitler
- Heinzzzz!!!Dá a partida!
- Está bem...boommm!!!!
Heinz tinha dado o tiro.
Na primeira passagem morrem 5; na segunda
morrem 15; na terceira morrem 20, só 10 conseguiram chegar ao fim.
Esses judeus faziam a festa quando o Hitler diz:
- Para quê tanta festa!!! Foi falsa partida!!!!


Certo dia Hitler disse aos seus prisioneiros:
"Quem conseguir apanhar uma das bola verdes está livre."
Disse a um dos seus soldados:
- Heinz, atira as granadas

No acampamento, Hitler chamou os judeus prisioneiros até ele. Vai o primeiro:
- Quantos metros saltas?
- Meio metro.
- Dá- lhe meia carcaça.
Vai o segundo salta um 1m e o Hitler dá-lhe uma cacarça.
Como o terceiro estava cheio de fome disse a Hitler :
- Eu salto 5 m.
E Hitler deu-lhe um tiro.
- Porquê? -disse Heinz.
- É que o nosso morto salta a rede.

P: Como se diz mini-saia em Russo?
R: Wite o cú.

Com a chegada de Mao-Tsé-Tung ao céu, Deus manda reunir o chefes da política dos maiores países do mundo e pergunta a cada um que desejo quer que lhes conceda.
Diz Mao-Tsé-Tung:
- Que acabe com os americanos e russos para haver felicidade no mundo.
Diz Kenedy:
- Que faça desaparecer os russos e chineses, para que haja liberdade e vida digna.
Diz Staline:
- Que destrua chineses e americanos, para que haja igualdade entre os homens.
Diz Churchill:
- Se cumprir as vontades destes 3, um café só, por favor.

Um russo foi comprar um carro e disseram-lhe que lho entregariam dali a dez anos.
- De manhã ou de tarde?- perguntou o comprador.
- Que é que isso interessa? É só daqui a dez anos!
- É que de manhã vai lá a casa o canalizador arranjar um cano que está roto.

Um russo, um preto, um jamaicano e um português íam numa viagem de barco. Como o barco estava a começar a afundar eles tiveram de se livrar de alguns coisas pessoais.
O russo pega nas garrafas todas de vodka e deita-as fora.
Diz o jamaicano:
- Hey pa, o que e que estás a fazer?
- Não faz mal... há muitas no meu país.
E então o jamaicano começa a deitar a ganza toda fora diz o português:
- Então pá! O que estás a fazer?
Responde o jamaicano:
- Não faz mal... há muito no meu país!
O português pega então no preto e deita-o ao mar e dizem os outros:
Então pá... o que estás a fazer?
- Não faz mal. Há muitos no meu país.


Durante a guerra entre a China e a Rússia, os chineses colocaram-se todos seguidinhos ao longo da fronteira, enquanto os russos os olhavam sem perceber o que estes pretendiam.
Diz então o general chinês aos seus homens:
- Virar costas! E os chineses viraram...
- Baixar as calças! E os chineses baixaram...
O general russo disse logo:
- Aproveitar!!! E os russos foram de imediato aproveitar-se da situação.
De seguida, diz o general chinês:
- Fechar os traseiros e trazer os prisioneiros!


P: Sabem porque é que o Hitler se suicidou?
R: Mandaram-lhe a conta do gás...

No Natal, Hitler visita o campo de concentração:
- Hans, estou com espírito natalício. Podes mandar metade dos prisioneiros embora.
- Qual metade, mein fuhrer?
- A metade de baixo, Hans.

P: Como é que o Hitler metia 50 judeus num Fiat 600?
R: 2 à frente, 2 atrás, o resto no cinzeiro.

Hitler chega a um campo de concentração, e pergunta pelo seu bolicao.
- Quem cómeu meu bulicao ??
...
- Hans, fudzila o 1º fila!
(ra ta ta)
- Quem cómeu meu bulicao ??
...
- Pode fudzila 2º fila!
(ra ta ta)
Um prisioneiro lá do fundo diz, timidamente:
- Fui eu.
- Onde estarr o cromo ??


No campo de concentração, diz o Hitler:
- Judeus, hoje o jantar vai ser carne de porco.
Os judeus satisfeitos dão "vivas" de alegria. Hitler acrescenta:
- Calem-se porcos!

Hans fala aos judeus num campo de concentração:
- Judeus, a partir de hoje nenhum de vocês será queimado!!!
Hitler comprou um micro-ondas!!

O Hans está a remexer as cinzas do cinzeiro... Entra Hitler:
- Hans, quem procuras??


No campo de concentração, uma rapariga está toda feliz. Pergunta-lhe o Hitler:
- Porrque estás tam contente??
- Amanhã é o meu aniversário!
E o Hitler responde:
- Não é nada !!

No campo de concentração, Hans dirige-se aos judeus:
- Hoje Hitler acordarr bem disposto, judeus poderrr jogarr futebol!!
Todos os judeus celebram a notícia.
- O jogo é no campo de minas.


Hilter diz para os judeus:
- Hoje quem ganhar a corrida contra mim vai para casa.
Os judeus comemoram
Diz Hitler:
- Hans liga a mota!!

Hans estava a mandar judeus de uma varanda a baixo. Toca o telefone, o Hitler atende e diz:
- Hans vem ao telefone
- Não posso. Estou a jogar TETRIS.

Diz o Hitler:
- Quem conseguir nadar até a outra ponta da piscina vai para casa.
(A piscina estava vazia)
Os judeus atiram-se todos excepto um.
O Hitler vai ter com ele e diz:
- Porque é que não te atiraste?
- Porque não sei nadar.


later, i translate
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spetsnaz
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969 Gold -

PostPosted: Fri Feb 10, 2006 5:17 pm    Post subject: Reply with quote

Os portugueses acabam de inventar a caixa Multibanco - DRIVE-IN. Basicamente e uma caixa Multibanco normal, mas a uma altura mais reduzida para permitir levantar dinheiro sem sair do carro. Para usar esta novidade foram divulgadas instruções especificas que se aplicam a cada caso, por favor leia as instruções que se aplicam a si:
Homens
1. Guiar ate a caixa Multibanco
2. Baixar o vidro da janela
3. Inserir o cartão e introduzir o PIN
4. Introduzir quantia desejada
5. Retirar o dinheiro, cartão e recibo
6. Fechar o vidro
7. Continuar a guiar
Mulheres
1. Guiar ate a caixa Multibanco
2. Fazer marcha- atrás 1 metro para alinhar a janela com a caixa Multibanco
3. Deixar o carro ir abaixo
4. Baixar o vidro da janela
5. Abrir a mala, retirar o estojo de maquilhagem e encontrar o cartão
6. Verificar a maquilhagem no retrovisor
7. Tentar meter o cartão na maquina ( abrir a porta do carro para mais facilmente aceder a maquina, devido a distancia entre o carro e a maquina )
8. Inserir cartão
9. Reabrir a mala e localizar o maço de cigarros com o PIN escrito
10. Inserir PIN, cancelar, voltar a introduzir o PIN
11. Introduzir quantia desejada
12. Verificar maquilhagem e cabelo no retrovisor
13. Retirar dinheiro e recibo
14. Localizar carteira e guardar o dinheiro
15. Localizar livro de cheques para guardar o recibo
16. Reverificar maquilhagem
17. Avançar 2 metros com o carro
18. Fazer marcha- atrás 2 metros para alinhar a janela com a caixa Multibanco
19. Retirar cartão
20. Localizar bolsa do cartão na carteira e guardar cartão
21. Reverificar maquilhagem
22. Voltar a ligar o carro e arrancar
23. Guiar durante 3 quilómetros
24. Destravar o travão de mão


Quando Deus criou o homem, chamou-o e disse:
- Homem, tenho uma boa e uma má notícia para lhe dar.
E o homem respondeu:
- Senhor, dai-me primeiro a boa notícia!
E Deus disse:
- Quando eu te criei, fiz-te com dois órgãos muito importantes: uma cabeça e um pénis.
O homem então perguntou:
- Mas então, Senhor, qual é a má notícia?
Deus respondeu:
- O sangue é pouco, por isso só funcionará um de cada vez ...


Corte de cabelos (Diferença entre homens e mulheres)
Versão feminina:
Mulher_1: Oi! Você cortou o cabelo! Ficou lindo!
Mulher_2: Você acha? Eu não tive certeza quando olhei no espelho. Quer dizer, você não acha que ficou afofado demais ?
Mulher_1: Deus, não! Não, está perfeito. Eu adoraria cortar meu cabelo assim, mas meu rosto é muito fino. Eu fico muito presa a isto.
Mulher_2: Você fala sério? Eu acho seu rosto adorável. E você pode facilmente ter um daqueles cortes em camadas que são todos bonitos. Eu ia fazer exactamente isto, mas fiquei com medo de acentuar meu pescoço comprido.
Mulher_1: Ah, engraçado. Eu adoraria ter o seu pescoço. Qualquer coisa que tirasse a atenção desta minha linha de ombros dois-por-quatro.
Mulher_2: Você tá brincando? Eu conheço garotas que adorariam ter seus ombros. Qualquer coisa cai tão bem em você. Isto é, olhe meus braços - como são curtos. Se eu tivesse seus ombros eu poderia conseguir roupas que se encaixassem em mim com muito mais facilidade, etc, etc, etc, etc..........
Versão masculina:
Homem_1: Cortou o cabelo?
Homem_2: Cortei.


Qual é a principal diferença no comportamento de uma mulher casada perante o marido, comparando com um cão perante o dono?
Quanto mais tarde chegar o marido a casa, mais contente o cão fica!


Numa convenção de feministas, uma inglesa, uma francesa e uma portuguesa decidem que a partir de agora são os homens que cumprem as tarefas domésticas. Um mês depois encontram-se para comparar resultados. Diz a inglesa:
- Eu falei com o meu marido e disse que se ele queria dormir comigo teria de cumprir algumas tarefas. Ao fim do primeiro dia não via nada, ao fim do segundo dia não via nada, mas no terceiro dia ele limpava, ele cozinhava, ele fazia tudo. Diz a francesa:
- Comigo também foi mais ou menos assim, ao fim do primeiro dia não via nada, ao fim do segundo dia não via nada mas no terceiro dia ele levou os miúdos à escola, ele varreu, enfim fez tudo. Completa a portuguesa:
- Comigo foi muito parecido, disse-lhe isso tudo e ao fim do primeiro dia não via nada, ao fim do segundo dia não via nada, mas ao fim do terceiro já via qualquer coisita do olho esquerdo...


Duas amigas conversam:
- Querida, por que será que os homens preferem as virgens?
- Não sei, mas acho que é porque eles são incapazes de suportar críticas!


Os passos do namorado
1º. Mês: Não se senta, não toma café, tudo esta bom, diz sempre "por favor" e "obrigado".
2º. Mês: Senta-se (pouco a vontade), toma café mas não come bolo, faz carinho no cachorro, tudo esta óptimo.
3º. Mês: Almoça na casa da namorada, toma whisky com o sogro, abre a geladeira sozinho e repara nas coxas da cunhada.
4º. Mês: Põe os pés na mesa da sala, vai ao banheiro (de porta fechada), já arrota na frente da namorada e da palpites.
5º. Mês: Entra sem ser convidado, serve-se sozinho na hora das refeições, limpa a boca na toalha da mesa e transa no sofá da sala.
6º. Mês: Almoça e janta, pede o carro emprestado para o sogro, peida no sofá sem nenhum constrangimento, mostra o dente cariado para a sogra.
7º. Mês: Dorme com a namorada nos finais de semana. Na hora do jantar levanta e ajeita a cueca na bunda com o dedo e continua a comer.
8º. Mês: Reclama da sogra, mija com a porta do banheiro aberta, passa a mão na bunda da cunhada.
9º. Mês: Caga e não dá descarga, transa na cama da sogra e limpa o pau na cortina, chuta o cachorro.
10º. Mês: Passa mais tempo na casa da sogra do que na sua, trata a namorada como empregada e pede dinheiro emprestado ao sogro.
11º. Mês: Grita com todo mundo da casa, xinga a sogra, espanca o cunhado mais novo.
12º. Mês: Acaba com o namoro, pois não suporta mais a família dela!


Sabem porque é que os homens são os maiores culpados pelos acidentes do mundo ?
- Não?!
- É porque dão as chaves dos carros às mulheres...


Um paciente encontrava-se em estado critico no hospital. O médico virou-se para os dois filhos e filha do doente e disse:
- Isto só tem alguma chance com um transplante cerebral. Mas como os cérebros são muito caros vocês terão que suportar o custo.
- Então e quanto custa um cérebro? - perguntaram.
- Bom, um cérebro masculino custa cerca de 5000c., se for um feminino fica por volta dos 2000c.
Os dois filhos do doente deram uns rizinhos e abanaram a cabeça em sinal de entendimento, mas a filha não ficou convencida e quis saber:
- Desculpe, e pode explicar-me o porquê de tão grande diferença de preço?
O médico respondeu:
- Sabe, é uma política standard que temos que seguir. Os cérebros femininos têm que ser mais baratos porque sabemos já terem sido, de facto, usados!


Deus criou a mulher e ela tinha três seios. Deus disse-lhe:
- Existe alguma coisa que gostasses de ver modificado?
A mulher respondeu:
- Sim. Poderia tirar-me este seio do meio?
Deus estalou os dedos e ficou feito. A mulher exclamou, segurando o 3º seio nas mãos:
- E agora o que é que eu faço com esta teta inútil?
Então Deus criou o homem !!


Sabem quando é que as mulheres vão ganhar um lugar ao sol?
Quando a cozinha tiver teto de abrir.


O que é que Deus disse quando fez o homem?
- Posso fazer melhor.
E então criou a mulher.


Sabem por que é que Deus criou o Homem?
Porque os vibradores ainda não sabem trocar pneus!


Como é que explicas uma coisa a uma mulher com os dois olhos roxos?
Não explicas. Já explicaste duas vezes.


O rapaz leva a namorada para o motel. Chegando lá, ela tira a roupa, deita-se na cama, abre as pernas e sussura com voz languida:
- Vem, faz-me sentir mulher!
O rapaz tira as roupas lentamente, ela começa a ver os músculos dele a contrairem-se, ele olha para a mulher nos olhos e diz:
- Toma, lava!


O que faz uma mulher na sala?
Turismo, o lugar dela é na cozinha.


Como é que se aumenta os horizontes de uma mulher?
Aumentando a cozinha!


O que o homem faria se a mulher se extinguisse?
Domesticava outro animal qualquer!


Porque é que a mulher nunca foi à Lua?
Porque ainda lá não há nada para limpar.


Porque é que Deus inventou o álcool?
Para que as mulheres feias também tenham prazer.


Qual é a diferença entre uma loira e um computador?
No computador só é necessário colocar a informação uma vez.


Qual é a diferença entre uma loira e um Porshe?
Tu não emprestas o Porshe aos teus amigos.
Nem todos podem ter Porshes...


Qual é a diferença entre uma loira e um trampolim?
Tiras os sapatos antes de usar um trampolim.


Qual é a diferença entre um terrorista e uma loira menstruada?
Pode-se negociar com o terrorista.


Qual é a diferença entre uma loira e uma sanita?
A sanita não vai andar atrás de ti, depois de usá-la.


Qual é a diferença entre uma loira e uma limusine?
Não é fácil possuir uma limusine.


Qual é a diferença entre uma bola de bowling e uma loira?
Na bola só se podem enfiar três dedos.
Não existe diferença. Ambas têm 3 buracos para colocar algo dentro.


Qual a diferença entre uma prostituta, uma ninfomaníaca e uma loira ?
A prostituta diz: "Você ainda não acabou?"
A ninfomaníaca diz: "Você já acabou!!??"
A loira diz: "Bege... acho que vou pintar o tecto de bege."


Qual é a diferença entre uma loira e um telefone?
É necessária uma ficha para usar o telefone.
Apenas uma pessoa pode usar o telefone de cada vez.


Qual é a diferença entre uma loira e um armário pequeno?
Somente um homem pode entrar no armário ao mesmo tempo.


Qual é a diferença entre uma loira e uma tábua de engomar?
É difícil abrir as pernas a uma tábua de engomar.


Qual a diferença entre uma loira e uma Harley Davidson?
Não é qualquer um que monta uma Harley.


Qual a diferença entre a mãe loira e a filha loira?
500$00.


Qual é a diferença entre uma loira e uma escova de dentes?
Os teus amigos não usam a tua escova de dentes.


Qual é a diferença entre uma loira inteligente e o abominável homem das neves?
O abominável homem das neves já foi visto umas duas ou três vezes.


Qual é a diferença entre uma loira e um rapaz?
A loira tem uma maior quantidade de esperma no corpo.


Qual a diferença da loira e da pizza?
A pizza só dá pra oito!
A pizza não grita no forno...


Qual é a semelhança entre uma loira e uma frigideira?
Tem de se aquecer bem antes de pôr a carne.


Qual a semelhança entre uma loira e um pacote de leite?
Abertura fácil.


Um puto pergunta ao pai:
- Ó pai, o que é a realidade virtual?
- Bem, isso é um pouco difícil de explicar - respondeu o pai - Vamos ver um exemplo. Vai perguntar à tua irmã se por 500 contos ela é capaz de dormir com o vizinho aqui do lado.
O puto assim fez. Chegou ao pé da irmã e perguntou:
- Ó mana, por 500 contos tu eras capaz de dormir com o vizinho do lado?
- Sim, respondeu a irmã, por 500 contos era capaz. Dormia, sim.
O puto voutou para junto do pai e contou-lhe o resultado da consulta à irmã. Então o pai mandou-o fazer a mesma pergunta à mãe. O puto assim fez:
- Ó mãe, por 500 contos tu eras capaz de dormir com o vizinho do lado?
- Bem, respondeu a mãe, por 500 contos eu era capaz.
O puto voltou junto do pai e disse:
- Ó pai, a mãe também disse que sim!
- Estás a ver, meu filho, virtualmente nós temos 1000 contos cá em casa. Na realidade temos duas putas.


Casada há menos de um mês, a filha chega a casa da mãe toda roxa.
- Mamãe, o Pedro bateu-me.
- O Pedro? Pensei que ele estava a viajar.
- Também eu...


Uma repórter do Jornal da noite da SIC estava na estação do Rossio a perguntar às pessoas do que é que elas mais gostavam.
- O senhor aí, pode dizer-me qual é a coisa de que mais gosta?
- Cú co leite condensado!
- O senhor podia ser um pouquinho mais discreto, estamos numa emissão em directo.
- Eu disfarcei, minha senhora. Eu até nem gosto de leite condensado


Como o Céu estava a ficar muito congestionado, deus decidiu modificar as normas para ingresso nos portões celestiais. Para ser admitido no Céu, o dia da morte deveria ter sido um dia realmente terrível. A lei entraria em vigor à meia-noite do dia seguinte.
À meia-noite e 1 minuto do dia seguinte chegou a primeira pessoa aos portões do Céu. O anjo encarregado do portão, lembrando-se da nova lei, disse ao homem:
- Antes de entrares, preciso que me contes como foi o dia da tua morte.
- Sem problemas, disse o homem. Há já algum tempo que eu vinha desconfiando que minha mulher tinha um caso. Eu acreditava que todos os dias na hora do almoço ela trazia o seu amante para o nosso apartamente que ficava no 25º andar de um prédio e fazia sexo com ele. Ontem resolvi ir para casa e apanhá-los em flagrante. Cheguei lá, entrei, e comecei a procurar o rapaz. Minha esposa estava semi-nua a gritar comigo enquanto eu revistava o apartamento. Mas não conseguia encontrá-lo em local nenhum! Quando estava quase a desistir, olhei para a sacada do prédio e percebí que havia uns dedos dependurados lá. O diabo do rapaz achava que se poderia esconder de mim! eheheh! Corrí lá para a sacada e batí nos seus dedos do tipo até que ele largou e caiu lá de cima. Mas não pode imaginar sorte dele, pois caiu em cima de alguns galhos que amorteceram sua queda e não morreu. Num acesso de raiva entrei no apartamento e procurei a coisa mais pesada que tinha para lha atirar em cima. Desliguei o frigorífico da tomada e, com raiva, atirei-o lá do 25º andar bem em cima dele. A emoção do momento foi tão grande que em seguida tive um ataque do coração e morrí quase que instantaneamente.
O anjo sentou-se pensou por alguns instantes. Tecnicamente o rapaz TEVE realmente um péssimo dia e o crime dele foi passional. E disse:
-OK, senhor. Benvindo ao Reino dos Céus!, e deixou-o entrar.
Poucos segundos depois chegou o segundo da fila.
- Ok, as regras são estas: antes de te deixar entrar, preciso ouvir a respeito do dia de tua morte.
- Claro. Respondeu o homem. Eu estava na sacada do meu apartamento no 26º andar a fazer os meus exercícios diários quando escorreguei e caí pelo lado lateral da sacada! Por sorte fui capaz de me segurar na sacada imediatamente abaixo da minha. Qual não foi a minha surpresa quando apareceu um homem maluco que começou a bater nos meus dedos até que eu caí lá de cima. Eu caí em cima de algumas árvores e os galhos que amorteceram a minha queda, de modo que não morrí de imediato. Quando estava lá, de rosto pra cima, incapaz de me mover e gemendo de dor ví o homem empurrar um frigorífico pela sacada. Este caíu exactamente em cima de mim e matou-me.
O anjo, quieto e rindo pra si mesmo enquanto o homem terminava sua história, pensou e disse:
- Muito bem, Benvindo ao Reino dos Céus!, e deixou o homem entrar.
Poucos segundos depois chegou o terceiro do dia
- Conte-me como foi o dia em que você morreu, disse o anjo.
- Bem, eu conto, mas você não vai acreditar. Eu estava nú dentro de um frigorífico...


Se estás mesmo decidido a casar-te, então casa-te com uma mulher bonita, casa contrário, depois vais ter muita dificuldade em encontrar alguém que te ajude a livrar dela!


Jesus ama-te, mas todos os outros pensam que és um idiota!


A Diana morreu e foi para o céu.
Chegou à porta do céu carregadíssima com montes de malas Louis Vouitton cheias de vestidos lindíssimos e todo o tipo de roupas de marca, caixas de chapéus, malinhas de mão, malas de toillete, etc... Chegou lindíssima, de chauffeur e tudo, numa limousine que a deixou mesmo à porta do céu. Ali chegada, tocou à campainha. Tocou... tocou... tocou... Ninguém respondeu.
Olhou para o papelinho que o anjo lhe tinha entregado ainda na ambulância, para confirmar, e o papelinho dizia: "Diana de Gales - Destino: Céu". Inconformada, deixou caír todas as malas para o chão, sentou-se em cima da maior, e esperou... esperou... esperou...
Passados alguns dias, chegou ao mesmo local a Madre Teresa de Calcutá! A pobrezinha trazia a sua trouxita envolvida num lençol, pendurada num pau, às costas, e vinha de rosário em punho, muito caladinha, resmoneando as suas preces para si própria.
E viu a Diana...
Madre Teresa: - Ó Diana! Então por aqui? Não acredito!!!
Diana: - É verdade, Madre Teresa! Esforcei-me tanto que lá consegui, apesar de tudo...
MT - O que te valeu foi não teres casado com o Dodi, que lá foi para baixo, não é verdade?
D - Pois é, Madre Teresa... Mas imagine lá que estou aqui há dias sem fim, estou fartinha de tocar à campainha, e ninguém abre...
MT - Pode lá ser?!
D - É verdade! Toco à campainha todo o dia, e nada!
MT - Vou experimentar eu. De certeza que não deixam a Madre Teresa de Calcutá aqui à espera...
E a Madre Teresa tocou, tocou, tocou... Ninguém atendeu. Desoladas, sentaram-se ambas em cima das malas da Diana, e lá ficaram, todas chateadas, na conversa...
Passados alguns dias, apareceu o Mobutu... Todo bem vestido, de chapéuzinho de leopardo e tudo, de rosto brilhante que até parecia engraxado de fresco...
Mobutu: - Olha quem eu venho encontrar?! Olá mininas! Tá tudo na maió? Qui bom encontrar vocês...
Madre Teresa: - Olha o Mobutu!!! Não posso crer! É engano de certeza!!!
Diana: - My God! O céu está a ficar tão mal frequentado... Já parece aqueles sítios onde eu tinha de ir...
Mobutu: - Qui nada! Ê venhu aqui pó céu, mêmo, siôras!!! Vamus vê!
E o Mobutu desata a tocar à campainha desalmadamente... Nisto, S. Pedro, acompanhado de vários anjos em orquestra, abre a porta, e olhando para todos exclama:
-É pá! Vamos lá a despachar, que já chegou o preto para carregar as malas!!!


Quatro amigos conversavam sobre os filhos.
-Eu tenho cinco garotos. Uma equipa de basket completa! - gaba-se o primeiro.
-Eu tenho seis! IUma equipa de vólei! - diz o segundo.
-Grande coisa. Eu tenho onze! Uma equipa de futebol! - exagera o terceiro.
Como o quarto ficava calado, os outros perguntaram. E tu, quantos filhos tens?
-Filhos? Nenhum. Mas mulheres tenho dezoito. Um campo de golfe oficial!


Um tipo convidou o amigo para um cruzeiro pelas ilhas gregas.
- Olha, pá! Este cruzeiro vai cheio de mulheres boas. E nós somos os únicos homens! É melhor ires abastecer-te ali à farmácia.
O amigo foi à farmácia e quando voltou disse:
- Pronto. Já fui! comprei um preservativo e um comprimido pró enjoo!
- Só um? - perguntou o outro - Aquilo vai estar cheio de mulheres boas! E olha que são quinze dias!
O amigo voltou à farmácia e pediu a mesma dose. Voltou e disse:
- Já está! Comprei mais um preservativo e outro comprimido!
- Tu és parvo, ou quê? Isso não dá pra nada! Vão ser 15 dias no meio de mulheres boas!
O amigo voltou à farmácia e pediu mais um preservativo e um comprimido pró enjoo. Aí, o farmaceutico, estranhou e perguntou-lhe:
- Desculpe, eu sei que não tenho nada com isso, mas se você enjoa, porque é que insiste?


Um tipo entrou no combóio, correu para janela e gritou para o casal que o acompanhara:
-Tchau, Paulo! Adorei o fim de semana! A tua mulher e ótima na cama, muito boa mesmo!
Intrigado, o passageiro do lado não conteve a curiosidade e disse:
-Desculpe. Não me leve a mal, mas o senhor disse mesmo ao tipo que a mulher dele é boa na cama?
O outro confessou baixinho:
-Sabe como é... Ela até que é bem ruinzinha, mas eu não quis ofender o Paulo.


P: Qual é a diferença entre um gato e um tijolo?
R: Atira os dois contra um muro. O que miar é gato


-A minha mulher fugiu com o meu melhor amigo.
-Sim? E quem é ele?
-Não faço a menor ideia. Só sei que agora é o meu melhor amigo


Um curioso estava à porta do cemitério quando viu entrar três caixões e, logo atrás um tipo muito bem vestido com um cachecol de gesso ao pescoço. Curioso como era chegou perto do tipo e perguntou-lhe:
-Eh pá, quem era o tipo da frente?
- Esse era o meu sogro, que deus tenha.... Era pôdre de rico. Tinha milhões no banco e propriedades no Alentejo.
-E o segundo?
-A minha sogra, coitada. Herdou uma enorme fortuna da família. Já era muito rica antes de se casar.
- E o último, também o conhecias?
-Era a minha mulher, que descanse em paz. Era filha única, herdeira única... coitada, morreu...
-Ah, agora entendi. Tu também ias no carro quando se deu o desartre. Por isso andas com isso ao pescoço.
-Tu estás doido ou quê? Deus me livre! Eu só mandei fazer esta merda para ver se consigo parar de rir!


Um alentejano perguntou a um lisboeta:
-É verdade que lá por lisboa só tem macho?
-É verdade sim, respondeu o lisboeta mostrando o peito. E no Alentejo, também tem macho?
-Bem, lá tem machos e fêmeas. São tão boas...


Um tipo passou por tudo o que era sinal vermelho. Um polícia mandou-o parar e disse:
-Bonito, hein?
-Bonito e veloz!
Sabe que posso tirar-lhe a carta de condução?
-Não vejo como. Eu ando há dois anos a ver se a tiro e ainda não consegui.
-Engraçadinho. e o cinto de segurança?
-Está no porta mala a segurar uma botija de gáz.
Então o polícia, já irritado, perguntou à fulana que ia ao lado:
- Ele é sempre assim engraçadinho?
-Não, senhor guarda, só quando está bêbado!


- Sabes qual é a semelhanca entre uma mulher, uma laranja e um alicate?
- Porra! Não me digas que agora também já chupam alicates!


No notário, uma mulher assina o seu nome: "Maria Correia de Jesus".
O escrivão diz: - Ah, a sua família tem Correia no meio, não é ?
- Só os homens, responde a fulana


Uma mulher entrou num bar com um cão debaixo do braço.
Barman: Onde arranjaste esse porco?
Mulher: Não é um porco, é um cão!
Barman: Eu não estava a falar contigo. Estava a falar com o cão.


O que o é que o C diz para o Ç?
Estás a cagar, hein irmão!


Um tipo entra num urinol público para fazer uma mijinha. No urinol do lado estava um corcunda. O tipo olhou, não resistiu e disse:
- Você desculpe, e olhe que eu não sou panasca, nada disso, mas você tem uma picha tão lindinha, tão lindinha que até eu era capaz de a chupar!
- E porque é que você acha que eu sou corcunda?


- Qual é a diferença entre os testículos e as testemunhas de jeová?
- Nenhuma! Andam sempre em duplas e nunca conseguem entrar


Com duas mulheres é... bigamia
Com cinco mulheres é... poligamia.
Com uma mulher é... monotonia.


Estavam os peixes a conversar acerca da origem dos seus nomes.
Então diz o Carapau:
- São Pedro deu o nome a todos os outros peixes e já não tinha nome para me dar a mim. Estava a olhar para um pau, e chamou-me carapau. Já viram se ele estava a olhar para um alho o nome que eu tinha hoje?


A bordo de um vaso de guerra o grumete para o comandante:
- Meu comandante, cumpre-me informá-lo que temos paneleiro a bordo:
- Mas como é que você sabe?
- A piça do primeiro tenente sabe a merda.


A sra. professora diz no fim da aula que no dia seguinte cada menino vai dizer uma cor.
O menino Jãozinho foi para casa pensar, mas como não se lembrava de nenhuma pediu ajuda ao pai.
- Olha, diz azul marinho ,diz o pai.
No dia seguinte a senhora professora começa a interrogar os alunos:
- Menino Carlos?
-Vermelho.
- Muito bem. E agora, menino Luisinho?
O menino Luisinho que era preto diz:
- Azul marinho. E o menino João ficou logo todo enrascado.
- Muito bem, sim senhor. Menino João, diga lá uma cor.
- Humm....preto do caralho.


Dois grãos de areia no deserto do Sahara, um diz para o outro:
- Acho que estamos a ser perseguidos...


Aquela família de sádicos estava passeando de carro quando de repente um cachorro cruza a pista.
- Mata pai, mata pai! - gritam as crianças alvoroçadas!
Póófff! E o cachorro é esmagado pelas rodas do carro.
- Urra! - gritam as crianças.
Um pouco mais adiante é uma velhinha que tenta atravessar a rua.
- Mata pai, mata pai! - gritam as crianças alvoroçadas!
Póófff! E os cacos da velhinha se esparramam pelo asfalto.
- Urra! - gritam as crianças.
Um pouco mais adiante o carro derrapa numa curva uma das portas dianteiras abre-se e a mãe é atirada para fora e rola por um desfiladeiro.
- Urra! - gritam as crianças, menos uma que começa a chorar.
- O que foi, meu filho - pergunta o pai. - A mamãe... - balbucia ele, entre soluços.
- Você está triste porque a mamãe morreu?
- Não... É que eu não vi ela cair!!


Uma brasileira foi ao médico com queimaduras de segundo grau nas duas orelhas.
- Mas como a senhora conseguiu queimar as duas orelhas? - perguntou o esculápio, indignado.
- Ora, doutor! - explicou a valetudinária. - Eu estava bela e folgada passando minhas roupas, quando de repente tocou o telefone. Ao atendê-lo, muito distraidamente, eu achei que o ferro fosse o fone e encostei-o em minha orelha.
- Mas isso explica apenas uma das queimaduras!
- Pois a outra foi quando eu tentava ligar para o senhor!


O Manuel já estava há horas trancado no banheiro:
- Ó Manuel, tu estás te sentindo bem? Porque demoras tanto? - pergunta a mulher, esmurrando a porta.
- É que aqui não tem papel higiênico...
- Mas, Manoel! Por acaso você não tem língua ?
- É claro que eu tenho, mas não sou contorcionista !


Aqui vai a descrição de uma situação triste.
Um estudante ia a passar em frente a uma loja, e acabou por comprar um par de luvas para sua namorada. Pediu a balconista para embrulhar e foi pagar, deixando o embrulho ao lado de outro igual, só que neste último, havia um par de cuecas. No fim o embrulho foi trocado e o estudante enviou-o junto com uma carta que dizia assim:
« Meu amor:
Sei que hoje não e o teu aniversario, mas passei em frente a uma loja e resolvi comprar-te este presente, mesmo sabendo que não costumas usar, mas eram muito bonitas. Não sei são do teu tamanho nem se gostas da cor, mas a balconista
experimentou na minha frente e eu gostei muito.
Ficaram um pouco larguinhas na frente e dos lados mas assim as maos entram com maior facilidade alem de deixar os dedos mais livres para se movimentarem, fazendo tambem com que fique mais facil tira-las.
A balconista mandou lembrar que ponhas um talquinho quando as tirares a fim de evitar o mau cheiro. Meu amor, gostaria muito que as usasses, pois elas cobrirão o que te pedirei algum dia.
Um grande beijo aonde vais usa-las.»


Numa segunda-feira um individuo andava muito triste, quando aparece um amigo:
- Então, o que foi que se passou?
- Eu avisei o Joaquim que o povo desta terra é muito religioso.
- Eu sei, já cá estou há vinte anos. Mas o que é que isso tem a ver com o Joaquim?
- Ele ontem saltou de pára-quedas e morreu.
- O pára-quedas não abriu?
- Exactamente.
- Apesar de estar cá há pouco tempo, ele já devia saber que nada abre aos domingos...


Um jovem estava num baile e era apaixonado por uma rapariga mais velha que ele. Quando o conjunto começou a tocar, a jovem entra no salão e o adolescente, cego pela paixão, vai ter com a mulher amada:
- Dás-me o prazer desta dança?
- Eu não danço com crianças!
- Desculpa, não sabia que estavas grávida.


Na catequese dizia o padre:
- Como vocês sabem, o nosso primeiro pai foi Adão e nossa primeira mãe foi Eva...
Nisto, uma das crianças interrompe:
- Não é verdade.
- Como não é verdade? - pergunta o padre um tanto aborrecido.
- O meu pai diz que nós descendemos do macaco!
- Olha meu filho, os teus problemas de família não me interessam...


Houve um miúdo que engoliu um rato e então a mãe leva-o ao médico e este receitou:
- Um gato de hora em hora.
- E se não der certo, sr. Dr.? - perguntou a mãe.
- Dê-lhe um supositório de queijo.


Havia um indíviduo que tinha uma agência para testar e recrutar talentos. De repente, a secretária anuncia o próximo candidato. Ele entra e o descobridor pergunta:
- Então, o que é que o senhor sabe fazer?
- Eu sei imitar pássaros.
- Imitar pássaros?!?!? Eu estou aqui cheio de trabalho e você vem-me dizer que sabe imitar pássaros. Ponha-se já na rua!
O jovem muito triste dá meia volta em direcção à janela e sai a voar...


Numa viagem de comboio ia um velhinho sentado e à sua frente ia um casal de namorados na brincadeira. O rapaz apertava o nariz da namorada e perguntava:
- Dói amorzinho?
- Dói sim. - respondeu ela.
E então ele deu um beijo no nariz da rapariga e perguntou:
- E agora?
- Agora passou.
Passados alguns instantes ele apertou a bochecha da rapariga e pergunta:
- Dói?
- Dói sim.
Então ele deu-lhe um beijo na bochecha e pergunta:
- E agora?
- Agora já passou.
E continuaram naquela vida até que o velho que ia à frente deles já cansado daquilo, diz:
- Ouve lá, ó boquinha de anjo... curas hemorróidas?


Dois gajos num camião deparam-se com um sinal: "PONTE: altura máxima 2,5m". Como o camião tinha 3 metros de altura, um olha para o outro e diz:
- Já que ninguém está a ver, vamos passar.


Uma brasileira foi ao médico com queimaduras de segundo grau nas duas orelhas.
- Mas como a senhora conseguiu queimar as duas orelhas? - perguntou o esculápio, indignado.
- Ora, doutor! - explicou a valetudinária. - Eu estava bela e folgada passando minhas roupas, quando de repente tocou o telefone. Ao atendê-lo, muito distraidamente, eu achei que o ferro fosse o fone e encostei-o em minha orelha.
- Mas isso explica apenas uma das queimaduras!
- Pois a outra foi quando eu tentava ligar para o senhor!


O Manuel já estava há horas trancado no banheiro:
- Ó Manuel, tu estás te sentindo bem? Porque demoras tanto? - pergunta a mulher, esmurrando a porta.
- É que aqui não tem papel higiênico...
- Mas, Manoel! Por acaso você não tem língua ?
- É claro que eu tenho, mas não sou contorcionista !


Conversa entre dois malucos:
- Sabias que o padre está no hospital?
- Não sabia. O que foi que lhe aconteceu?
- Parece que caiu do escadote e partiu uma perna.
- O que é um escadote?
- Não sei. Já há muito tempo que no vou à missa.


Havia um indviduo que não tinha potência sexual e resolve ir ao médico e este passa-lhe uma receita. O homem vai à farmácia aviar-se e passados dois dias vai novamente ao médico;
- Então homem, conte lá coisas.
- Estou desanimado, Sr. Doutor. Cheguei a casa, tentei com uma mão, tentei com as duas e não consegui nada. Depois chamei a minha mulher que experimentou com uma mão, com as duas, até com a boca ela tentou e mesmo assim no deu resultado. A seguir fui ter com a empregada, pois podia ser do jeito. Ela tentou com as mãos, com a boca, tentámos
todas as posições e mesmo assim no houve ninguêm naquela casa que conseguisse abrir o raio do frasco que o Sr. Dr. receitou!...


A professora mandou fazer uma composição para o dia seguinte sobre o tema: 'Mãe, há só uma'. No outro dia a professora mandou o joãozinho ler a dele;
- Quando eu era mais pequeno, fui passear com a minha mãe e então ela parou para ver uma montra e eu comecei a atravessar a estrada. Veio um carro e quando estava quase a ser atropelado, a minha mãe
salvou-me. Mãe, há só uma.
- Muito bem Joãozinho. Agora podes ser tu Manuelzinho.
- A semana passada fui com os meus pais à praia e fui tomar banho ao mar.
Veio uma onda e arrastou-me. Quando estava quase a ser levado, aparece a minha mãe e salvou-me. Mãe, há só uma.
- Muito lindo Manuelzinho. Lê agora a tua, Zéquinha.
- Eu ontem estava em casa a ver um filme pornográfico com a minha mãe. Ela manda-me ir ao frigorfico buscar duas cervejas, eu vou lá, abro o frigorfico e digo: 'Mãe, há só uma'.


Dois cagalhões vão assaltar um banco e pelo caminho encontram a diarreia que lhes pergunta:
- Aonde é que vão?
- Vamos assaltar o banco.
- Posso ir com vocês?
- Não, que isto é um trabalho para duros.


O bombeiro, depois de um dia exaustivo de trabalho, a apagar não sei quantos incendios e a salvar pessoas, chegou a casa muito cansado e entrou rapidamente. A mulher, que estava no quarto, gritou:
-Nao Joao Carlos, nao acendas a luz que eu estou a morrer de dor de cabeça.
E antes de que ele pudesse dar mais um passo, ela gritou ainda mais:
-Pelo amor de Deus, nao acendas a luz, que tou com uma enxaqueca das grandes!
Ele tirou a roupa mesmo as escuras , enquanto a mulher gemia e gritava:
-Nao acendas a luz, que me irrita os olhos e a dor de cabeca ainda piora!
E o pobre marido ficou com pena da mulher, tornou a vestir-se , no escuro, e correu para a farmacia da esquina, que estava de servico. O farmaceutico, que via o homem passando por ali, reconheceu-o e disse:
-Oica, o senhor nao e bombeiro?
-Sou...
-E o que e que esta a fazer com essa roupa de guarda-nocturno?


Diz o cego para o paralítico:
- Então como tens andado?
- Olha, como tens visto.


Mãe para a filha mais nova:
- Então o que gostavas que o Pai Natal te desse?
- Um contraceptivo.
- Um contraceptivo???
- Sim, é que eu tenho cinco bonecas e não quero ter mais nenhuma.


Um padre com muita falta de vista, tinha um sacristao que o ajudava arezar a missa. O padre comeca a ler de um livro em alto para os fieis.
- 700 nonos.
Entao o sacristao interferiu e disse:
- Senhor padre leia mais perto.
Padre:
- 70 nonos
Sacristao:
- Senhor padre leia mais perto.
Padre:
- 7 monos
Sacristao:
- Senhor padre leia mais perto.
O padre entao com o livro mesmo ja' em frente dos olhos...
- Sentemo-nos


O miudo chega-se ao pe da mae e diz:
-Mae, preferias que eu partisse a perna ou o jarro da sala ?
-Ora que pergunta tola, claro que preferia que partisses o jarro da sala.
-Entao mae, podes ficar contente porque nao parti a perna.


Três jovens discutiam qual dos pais era o mais preto. Diz o primeiro:
- O meu pai é tão preto que no outro dia foi fazer análises e quando lhe tiraram sangue nem queriam acreditar, pois o sangue dele é preto como o carvão.
Diz o segundo:
- Isso não é nada. A semana passada o meu pai teve que ser operado, e quando lhe abriram a barriga ficaram muito admirados, pois ele é completamente preto por dentro.
Diz o último:
- Preto é o meu pai. Ontem ao meio dia em ponto, o meu pai deu um peido tão forte no meio da rua, que anoiteceu.


Um homem foi ao medico porque estava com um problema de memoria.
-Sabe,Sr Doutor, as vezes uma pessoa acaba de me contar algo e esqueco-me logo.
-E desde quando o senhor sente isso?
-Isso o que?


O rapaz esta a ir para a escola. No caminho, encontra uma colega de turma, que nao conseguia parar de rir:
- Interessantes essas meias que estas a usar, Ricardinho... uma amarela e outra azul...
- É verdade. Tem graca é que la em casa tenho outro par igual!


O Mário todos os dias ia pro trabalho, e no caminho da paragem do autocarro passava sempre por um hospicio que tinha um doido que estava sempre com a mao de fora das grades dizendo; 34, 34, 34, 34, 34.. Durante 1 semana, Mário passou pelo hospicio, e o doido sempre; 34,34,34, 34, 34...a curiosidade do Mario já não se aguentava, até que um dia
ao passar pelo Hospicio, o doido dizia; 35, 35, 35, 35,35...estranhando, Mário não resistiu, subiu ao muro, e quando pos a cabeca na janela do hospicio, o doido pegou numa pedra e deu-lhe mesmo no meio da testa, e depois continuou; 36, 36, 36, 36, 36...!


Estava um nevoeiro cerrado em Lisboa e um condutor não conseguia ver nada, entao ao ver umas luzes vermelhas
de um carro pensou logo: vou segui-las e assim não saio da estrada.
A certa altura o outro carro para e como este ia muito perto do outro espeta-se pelo outro adentro.
O motorista sai do carro aos berros:
"Como e' que o senhor faz uma travagem dessas sem fazer sinal nenhum ??"
"O que ? Ia fazer sinal dentro da minha garagem ??!!"

- Onde está o João?
- Internado no hospital.
- Não pode ser. Ainda hoje o vi num baile de Carnaval com uma superloira.
- Pois é! A mulher dele também viu!



Qual é o fim da picada?
- Quando o mosquito se vai embora...


O que o pára-quedas disse para o pára-quedista?
- Estou contigo e não abro...


Qual a cor mais barulhenta?
- A corneta...


O que a minhoca disse ao minhoco?
- Você minhoquece!


O que o tijolo disse ao outro?
- Há um ciumento entre nós.


Qual é o bicho que anda com as patas?
- O pato.


Qual o tipo de alimento que o político mais gosta?
- As massas.


Porque os dinossauros tem tantos filhotes?
- Porque eles têm muitos anos.


O que é que desce duro e sobe mole e pingando?
- Macarrão ! (desce duro para cozinhar e sobe mole pingando de molho...)


O que existe entre a Floresta Amazónica e a fábrica de leite?
- O umbigo.


Qual e a diferença entre o Windows95 e o Titanic?
- O Titanic foi um acidente natural!


Quem inventou o homem, o Arquitecto ou o Engenheiro?
- O Arquiteto, pois se fosse o Engenheiro, não deixaria um cano de fora.


Quem inventou a mulher, o Arquitecto ou o Engenheiro?
- O Arquitecto, pois se fosse o Engenheiro não fazia a entrada principal ao pé da saída de esgoto.


Porque a China tem tanta gente?
- É que eles comem com dois pauzinhos...


Porque é que os chineses são amarelos?
- Porque mijam contra o vento.


Porque é que o Hitler se suicidou?
- Porque viu a conta do gàs.


Porque é que o mundo é redondo?
- Para os pretos não cagarem nos cantos.


Um preto e um cigano vão num carro, quem vai a conduzir?
- O polícia!


Como é que se arranca um braço a um toxicodependente?
- Pelo picotado...


Porque é que Deus deu um pouco mais de inteligência as mulheres que as vacas?
- Para que elas não façam muuuu quando se lhes mexe nas mamas!!!!


E o que faz uma mulher na sala?
- Turismo, o lugar dela é na cozinha.


Como é que se aumenta os horizontes de uma mulher?
- Aumentando a cozinha!


E o que o homem faria se a mulher se extinguisse?
- Domesticava outro animal qualquer!!!


Porque é que a mulher nunca foi à Lua?
- Porque ainda lá não há nada para limpar.


Porque é que Deus inventou o álcool?
- Para que as mulheres feias também tenham prazer.


O que é uma Mulher?
- É um conjunto de curvas e contra curvas, que fazem endireitar um segmento de recta.


Porque é que os gémeos siameses vão passar férias em Inglaterra?
- Para o outro também poder conduzir.


O Diabo estava a tentar convencer três homens a se atirarem das cataratas do Niagara. Um Inglês, um Americano e um Português.
Diz para o americano:
- Atira-te daqui a baixo que é desportivo.
E lá vai o americano.
Ao inglês:
- Atira-te daqui que é pela rainha.
E ele lá vai.
Não conseguia era convencer o português, e a uma dada altura diz:
- Ó homem, atira-te que é proibido.
E ele lá foi.


- Ando tão deprimido...as mulheres não querem sair comigo, mas não adianta, não consigo emagrecer. - confessava um homem de 140 Kg a um Padre.
- Acho que o posso audar, prepare-se para sair amanhã de manhã às oito horas. - disse o Padre.
Na manhã seguinte uma elegante mulher, de fato de treino bate-lhe à porta.
- Se conseguir me apanhar serei sua - disse ela começando a correr. E o homem lá foi atrás dela, suando por todo o lado.
Isto repetiu-se por largos meses.O homem perdeu 60 Kg, e sentiu que tinha chegado o dia em que conseguiria apanhar a mulher.
Quando na manhã seguinte abre a porta, depara com uma mulher de 140 Kg que lhe diz:
- O sr. Padre disse que se eu o conseguisse apanhar o sr. era meu.


O pai chama o filho para que acorde e vá para a escola:
- Pai, vou-te dar três razões para não ir:
1a. Estou com muito sono.
2a. Não gosto de ir a escola.
3a. As crianças riem-se de mim
Ao que o pai responde:
- Assim, então, eu vou te dar três razões para ires:
1a. É a tua obrigacão.
2a. Você tem 45 anos.
3a. Você é o director da escola.


Dois amigos vão assaltar uma casa, só que a casa era protegida por 100 fossos.
Saltam o primeiro, o segundo, o terceiro....quando já iam no 98º um deles vira-se para o outro:
- Já estás cansado?
- Sim estou.
- Então vamos para trás e fazemos o resto amanhã.


Mamâ! Mamâ! Os meninos lá na escola dizem que eu tenho a cabeça grande. diz a criança a soluçar...
- Näo tens nada meu filho.. a tua cabeça é igualzinha à dos outros meninos...
Näo lhes ligues... - diz a mäe para o consolar..
- Snif.. snif.. Mas mamâ...
- Olha deixa-te lá disso e vai ao supermercado comprar 10 kg de batatas!
- Está bem mamâ. - diz a criança já recomposta. E onde trago as batatas ?
- No boné! Está claro!


Num café vai um individuo à casa de banho, e vê chegar outro com uma garrafa de cerveja e despejá-la no urinol.
- É pá, mas o que é que estás a fazer?
- Ó pá, já estou farto de sevir de intermediário


Um bébado, passa por uma taberna sem entrar, o taberneiro diz:
- Sim senhor, seu Manuel, você conseguiu ser mais forte que a bebida, conseguiu passar por uma taberna sem entrar! Conseguiu resistir à tentaçäo do àlcool. Volte atrás e beba um copázio de tintol que bem merece um prémio!


O Presidente da Organizacão recebe um dos seus empregados no escritorio:
- Muito bem, o senhor tem demonstrado talento. Entrou para a nossa empresa ha pouco mais de um ano como Auxiliar de Escritorio, dois meses depois era Chefe de Seccão, hoje e Director Comercial de todas as empresas do grupo.
Está contente com o seu trabalho e com as suas promoções?
- Sim, sim. Muito obrigado, papá.


Diz o contabilista:
- Já fiz e refiz este balancete dez vezes.
- Óptimo! O cuidado nunca é pouco. - diz o patrão.
- Também acho. E aqui tem os dez resultados diferentes a que cheguei.


Um motorista é apanhado por um radar oculto em excesso de velocidade.Passados alguns dias recebe pelo correio uma notificação para pagar uma multa de 15.000$00 e junto uma fotografia do carro com a respectiva data da ocorrência e a velocidade a que ia. Devolve a notificação dentro de um envelope acompanhada de três fotografias de uma nota de 5.000$00 para pagar a multa.


Uma mulher era tão gorda, tão gorda, que ao pesar-se, uma luzinha acendeu-se e disse:
"Pese-se um de cada vez"


O marido durão chega em casa do trabalho e encontra a mulher aos prantos:
- Osvaldo, a nossa empregada...
- Isso é problema seu!
- Ela... ela está grávida!
- Isso é problema dela!
- E ela disse que o filho é seu!
- Isso é problema meu!


Era uma mulher tão beata, tão beata, tão beata, que o padre fumou-a!


- Ia a 130 km, tenho de a multar.
- Ó sr. guarda, não seja severo. É a primeira vez que guio e nem sequer tenho carta de conducão.


Pergunta: Qual é a diferença entre um psicótico e um neurótico?
Resposta: Um psicótico pensa que 2+2 são 5.
Um neurótico sabe que 2+2 são 4 mas isso perturba-o


Agora que se aproxima o Carnaval podes fazer o seguinte: Telefonas para um talho e perguntas:
- Está sim ?!?! Desculpe lá, o senhor tem orelhas de porco ?
Resposta obvia: Sim claro tenho isso.
- E chispes, tem ?
RO: Sim sim, vários e baratos.
- Tripas de porco também ?
RO: Claro, obviamente.
- É casado ?
RO: Sim, porquê ?
- Era só para confirmar que a sua mulher casou com um porco.


Qual é a coisa qual é ela que é preto por dentro, branco por fora e come criancinhas?
- Micheal Jackson


Numa visita a um jardim zoológico :
- Zé já viste como os hipopótamos são parecidos com a Tia Marta ?
A mãe :
- Meninos, portem-se bem, não sejam mauzinhos !
- Mamã não faz mal, eles não nos percebem ...


Qual a diferença entre um computador Português e um Brasileiro???
O Português têm memória e o Brasileiro...uma vaga idéia!!!


- Como é que vai o teu marido com as crises de sonambulismo dele?
- Já está curado.
- Como assim curado? Que remédio lhe deste?
- Despedi a empregada...


Quando a moca se despia em frente à companheira de apartamento, esta reparou:
- Mas, tu tens ai um "A"?! O que é isso?
- Bem... sabes, é que eu ontem fiz amor com o meu namorado, o Antonio, que tem um A tatuado no peito. A cena foi tão intensa e libertamos tanto calor que passou para o meu peito.
Passados alguns dias, a outra moca aparece com um "M" no peito que a outra pergunta:
- Então estiveste com o Manuel?
- Não!... Foi com o Walter!


O passageiro assim fez e, simpáticamente, perguntou:
- Assim está bem ?
- Está sim, obrigado.
Então o homem pediu:
- Importa-se de ir ao bar buscar-me uma bebida ?
- Magoou-se no pé ? - perguntou-lhe o outro passageiro.
- Não. Estou de férias !


A noiva:
- Quando chegarmos ao motel, vamos fazer como se estivéssemos casados há anos.
O noivo:
- Está bem. Então carrega tu com as malas.


Num exame final de cirurgia, o professor pergunta ao aluno:
- Por que é que os cirurgiões usam máscaras durante as operações ?
- Porque, se a operação correr mal, podem manter o anonimato.


Os empregados de uma pequena firma, ao verificarem que o patrão saía sempre às 2 horas da tarde, decidiram começar a sair mais cedo.
Ao chegar a casa, um dos empregados viu o carro do patrão à porta. Espreitou pela janela e viu o patrão a fazer amor com a sua mulher. Sem saber o que fazer, foi-se embora e só voltou mais tarde, à hora do costume.
No dia seguinte, todos os empregados saíram mais cedo, excepto aquele.
- Então - disse um colega - por que é que não vens connosco ?
- Olha, porque ontem quase que me apanhavam !


- Que tal estás a dar-te com o cavalo novo ?
- Oh, lindamente ... é o animal mais bem educado que possa imaginar.
- O que é que queres dizer ?
- Bem, sempre que deparamos com uma vedação, deixa-me sempre passar primeiro !


Ao acordar nos cuidados intensivos de um hospital, Franz perguntou à mulher:
- Onde estou ? Que foi que me aconteceu ?
- Bom, estávamos naquela festa animadíssima; de repente, foste até à varanda e declaraste que ias mostrar-nos como é fácil voar.
- E por que é que vocês não me impediram ?
- Pensámos que ias conseguir.


Mulher lendo uma revista de modas:
- Diz aqui que são precisos sete angorás para fazer um só daqueles casacos fofinhos.
Resposta da amiga:
- É incrível o que hoje em dia ensinam os animais a fazer...


- da altura(1):
Um tipo tão alto, tão alto que precisa subir uma escada para apertar o nó da gravata.

- da altura(2):
Um homem ser tão alto, mas tão alto que quando este chega ao estômago já passou do prazo de validade.

- do arrependimento do carrasco ?
"Pois é, sempre que enforco alguém me dá um nó na garganta."

- da avareza:
Espreitar por cima dos óculos para não gastar as lentes

- da aventura:
Praticar sexo oral com uma canibal.

- do acto sexual:
Bater com o pénis na cabeça da mulher para lhe foder o juízo.

- do barulho:
Dois esqueletos a dançar break-dance em cima de um telhado de zinco.

- da beleza:
Uma mulher pôr pestanas postiças no olho do cu.

- da burrice:
Reprovar no exame de fezes.

-da cegueira?
Um cego meter uma lente no olho do cu e cagar fora do penico.

- da censura:
Proibir uma mulher de abrir as pernas na hora do parto.

- da chuva:
Cumulus Nimbus.

- do cinismo:
Mandar pastilhas "RENNIE" para o Biafra.

- do ciúme:
Brigar com a mulher porque só um dos gémeos se parece com o pai.

- da coincidência:
Estar no cinema, tirar um macaco do nariz, fazer uma bolinha e, ao colá-la por baixo do acento, encontrar lá outra.

- da concisão:
Escrever numa redacção sobre um jogo de futebol: "Partida adiada devido ao mau tempo".

- da confiança:
Dois canibais a fazerem um 69,

- da contabilidade:
Um tipo ir num comboio rápido e contar as travessas da linha.

- da desconfiança:
Ir a uma loja e não poder pagar sequer com dinheiro.

- do desperdício:
Um autocarro de adeptos do SLBenfica a cair de um precipicio com 2 lugares vazios.

- da dificuldade:
Tirar macacos do nariz com luvas de boxe.

- da distracção (1):
Um tipo comer o guardanapo e limpar a cara ao bife.

- da distração (2):
Na lua de mel, levantar da cama, deixar 10 dólares na mesinha de cabeceira e ir embora.

- da dor:
Escorregar nu por um corrimão revestido de lâminas e cair numa banheira de álcool e tomar chuveirada de sal.

- da economia(1):
Tirar cera dos ouvidos e dar brilho ao chão.

- da economia(2):
Limpar o cu a confetis.

- da economia(3):
Aproveitar a menstruação para fazer arroz de cabidela.

- da economia(4):
Usar o papel higiênico dos dois lados.

- da educação:
Um paneleiro dizer para o amante: "Desculpa-me por te virar as costas."

- do egoísmo (1):
Não te digo.

- do egoísmo (2):
Um homem defecar debaixo do lençol para ter o cheiro só para ele.

- da ejaculação precoce (1):
O homem já estar a vestir o pijama e a mulher ainda estar tirando a camisola.

- da ejaculação precoce (2):
Vai ser bom, não foi querida?

- da elasticidade:
É um sujeito pôr um pé na ponte D. Luís, outro na Ponte da Arrábida e lavar os tomates no rio Douro.

- do engano:
Uma minhoca entrar numa macarronada pensando que é uma orgia.

- da escuridão:
Um preto sentado num monte de carvão, a cantar o black is black, vendendo azeitonas pretas no mercado negro, numa noite escura.

- da estupidez(1):
Dois carecas à briga por causa de um pente.

- da esperança(1):
Um travesti a beber groselha à espera da menstruação.

- da esperança(2):
Dois paneleiros comprarem um berço.

- do esquecimento:
Ih! Esqueci!

- do exagero:
Passar manteiga no Pão de Açucar.

- da feiura:
Olhar-se no espelho e ter sete anos de azar.

- da força(1):
Dobrar uma esquina.

- da força(2):
Um tipo bufar no cu de um boi e endireitar-lhe os cornos.

- da frigidez:
Depois da coisa, perguntares para a tua amante: "Gostaste?" e ela responder: "De quê?".

- da gentileza:
Meu pau levantar para você se sentar.

- da habilidade:
Atar um embrulho com um fio de azeite.

- do hábito:
Um tipo fazer amor com uma mulher e dar-lhe 10000 escudos no fim.

- da coincidência:
A esposa dar-lhe 1000 escudos de troco.

- da higiene:
Ter os dentes tão amarelos, tão amarelos que sempre que sorria o trânsito abrandava.

- da indústria (1):
Comer serradura e cagar tábuas plainadas.

- da indústria (2):
Comer palha de aço e cagar arame farpado.

- da indústria (3):
É um sujeito comer serradura e cagar contraplacado.

- da ironia (1):
Encontrares o teu maior inimigo na sauna gay.

- da ironia (2):
É o senhor Salgado só poder comer coisas insoças.

- da ironia (3):
Uma mulher tão preta, tão preta, tão preta que se chamava Branca Clara Das Neves.

- da ingratidão:
Entregar ao teu pai um frasquinho de esperma e dizer: "Pronto pai, já não te devo mais nada."

- da inocência:
Uma rapariga espremer as maminhas, julgando que são borbulhas.

- da lentidão(1):
Ao jogar basquete, atirar a bola na cesta e ela cair no sábado.

- da lentidão(2):
Fazer uma corrida sozinho e chegar em segundo.

- do macaco:
Tirar um homem do nariz.

- da magreza (1):
Ser tão magra que quando comeu uma ervilha julgou que andava grávida.

- da magreza (2):
Andar à chuva e não se molhar.

- da magreza (3):
Deitar-se em cima de um alfinete e se cobrir com a linha.

- da maldade:
Colocar tachinhas na cadeira eléctrica.

- da memória:
Um tipo lembrar-se de ter andado a saltar de colhão para colhão, tentando não sair filho da puta.

- da miopia:
Pôr uma lente no cu e cagar fora do penico.

- da monstruosidade?
É o monstro dizer à monstra que quer fazer monstrinhos e a monstra responder ao monstro que não quer fazer monstrinhos porque está com a monstruação.

- da nojeira:
Chupar o nariz de um mendigo morto até esvaziar a cabeça.

- da obesidade:
Um tipo tão gordo, tão gordo que precisa dar dois passos em frente para apertar o cinto.

- da organização:
Comer sopa de letras e cagá-las por ordem alfabética.

- da ignorância:
Abrir a caneta para procurar as letrinhas.

- da paciência (1):
Limpar o cu a um elefante com cotonetes.

- da paciência (2):
Catar piolhos com luvas de boxe.

- da paciência (3):
Colocar um cagalhão numa gaiola e esperar que ele cante!

- da paciência (4):
Assistir a uma corrida de caracóis em câmara lenta.

- da paciência (5):
Vomitar por uma palhinha.

- da paciência (6):
Um homem tocar uma p*nheta a um morto e ficar esperando que ele goze.

- da paixão musical:
Colocar o ouvido na fechadura, quando uma miúda está a cantar no chuveiro.

- da pontaria:
Comer uma mulher grávida e acertar no cu da criança.

- da precaução:
Bicha tomar pílula.

- do azar (1):
Essa criança seres tu.

- do azar (2):
Num estádio de futebol com 120000 espectadores, 22 jogadores 10 suplentes, 1 árbitro, 2 fiscais de linha e uma data de polícias, uma gaivota cagar em cima da tua cabeça.

- do azar (3):
Um tipo cair de costas e partir o pénis.

- do paneleiro:
É o gajo que é tão paneleiro, tão paneleiro, que até é lésbico.

- da pequenês:
Um tipo subir um escadote para passar debaixo da porta.

- do preconceito:
Um tipo não fazer amor com a esposa por ser da família.

- da preguiça (1):
Um tipo casar com uma mulher grávida para não ter trabalho.

- da preguiça (2):
Levantar-se duas horas mais cedo para estar mais tempo sem fazer nada.

- da pobreza:
Vender a camisa pra comprar sabão para a lavar.

- da política?
Um homem dar um peido e prometer dar mais.

- da rapidez (1):
Fechar uma gaveta à chave e colocar a chave lá dentro.

- da rapidez (2):
Cagar da janela do 20o. andar de um edifício, descer a correr pelas escadas e ao chegar à rua olhar para cima e ver o cu a fechar.

- da rapidez (3):
Ir ao enterro de um parente e encontrá-lo vivo.

- da rapidez (4):
Correr à volta de uma mesa e enrabar-se a si próprio.

- da rapidez (5):
És virgem não eras !?

- da rebeldia:
Morar sozinho e fugir de casa.

- da resistência:
Calças cozidas com linha de comboio.

- do respeito:
Comer uma viúva com um preservativo negro.

- da sacanagem:
Colocar um preto numa sala redonda e pedir-lhe para mijar num canto.

- do sadismo:
Um tipo matar os pais e ir ao baile do orfanato.

- da sorte:
Ser atropelado por uma ambulância.

- do azar:
Ser atropelado por um carro funerário.

- da sorte no futebol ?
Bater para o Golo e acertar no Omega.

- da traição:
Suicidar-se com uma punhalada nas costas.

- da vadiagem:
É a morte bater à porta e o sujeito não estar em casa.

- da vaidade (1):
Engolir um baton para passar na boca do estômago.

- da vaidade (2):
Comer uma rosa para enfeitar os vasos sanguíneos.

- do vegetarianismo:
Levar a Cindy Crawford para o mato e comer o mato.

- do volei:
Dar uma Manchete e acertar na Globo.

- da fome:
Ganhar ferrugem nos dentes e teias de aranha no cu.

- da seca:
Bater uma punheta no deserto do Sahara e sair leite em pó...

- da felicidade:
Um homem fazer um minete até ficar com claras em castelo.

- do taradismo sexual:
Ter pés número 41, e calçar 35 só para os foder.

- da tristeza:
Acordar bem humorado, lembrar que é casado e ter que voltar para casa.

- da velhice?
É ter os dentes com ferrugem, o cú com teias de aranha e arrotar mofo!

- da ventania:
O vento espalhar até o feixe de uma lanterna.

- da visão:
Derrubar 10 faixas-pretas com um golpe de vista.

- dos cúmulos (1):
Até Cristo foi ao Calvário.

- dos cúmulos (2):
Um mulo estar a comer uma mula e esta dizer: "Aí não! Aí é o CU, MULO".

- dos cúmulos (3):
Entrar na Internet para ler estas merdas.

- dos cúmulos (4):
Um mudo telefonar a um surdo para convidar um cego para irem ver uma corrida de paraliticos.

- dos cúmulos (5):
É um cego-mudo a dizer ao telefone a um surdo que tinha ido ao cinema ver um filme em que estava um quadro no qual a lua girava parada á volta do sol.


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PostPosted: Fri Feb 10, 2006 5:23 pm    Post subject: de desporto Reply with quote

Sabem porque é que o FCP não tem ciclismo?
Porque no ciclismo não há árbitros!!


Aqui está um artigo que saiu no "Jornal do Benfica" nesta semana: VIGO - Noite Gloriosa Na última Quinta-Feira em Vigo, os valorosos jogadores do Benfica preencheram mais uma página histórica nas caminhadas Europeias do Glorioso. Apesar do ambiente adverso criado por milhares de espectadores do Norte do País e que os nossos bravos jornalistas identificaram como simpatizantes do facínora P.da C., a equipa entrou em campo com a força habitual e aos 5 minutos poderia já estar a ganhar por 4 a 0. A partir daí uma arbitragem para lá de parcial assinalou um penalti escandaloso. O nosso mais que bravo guarda-redes só não a defendeu porque a bola entrou. A partir daí o domínio Benfiquista foi avassalador, as estatísticas do jogo demonstram que fomos nós que perdemos mais bolas, demos mais pontapés no ar e inclusive trocámos mais e melhor a bola para trás. Não vamos referir aqui o facto do relvado estar em melhor estado do que na Luz ou que este estava inclinado contra nós em ambas as partes. Destacamos individualmente a actuação valorosa de Nuno Gomes que mesmo sendo massacrado durante todo o jogo conseguiu manter o cabelo sempre com um aspecto excelente e muito brilhante. O modesto Celta de Vigo sofreu muito pelo elevado ritmo imposto pela equipa Vermelha tendo conseguido apenas 7 remates durante toda a partida. Mais uma vez o nome do Grande Benfica aparece em destaque na imprensa Europeia, graças ao esforço e dedicação de toda a nossa equipa. Nos comentários proferidos no final do jogo, não podemos deixar de reproduzir as valorosas palavras de apoio do Santo Eusébio: "Eu queria é que eles enfiassem as chuteiras no sítio onde se sentam !!! E sem tirar os Pitons de aço...." Obrigado Benfica. Obrigado O Glorioso!


Sabem o que quer dizer a sigla S.L.B.????
Seremos Leiloados Brevemente...


Sabem o que é que quer dizer S.C.P?
Quer dizer Só Caçar Patos.


E S.A.D?
Só Até Dezembro


Amanhã será apresentado ao público um novo livro para crianças, que custará só 7$00 aos sócios do SLB. O título é: "Branca e Vermelha e os 7 golões.


Sabem porque é que as acções da Brisa estão a disparar na Bolsa de Lisboa?
Por causa da concessão de uma nova auto-estrada:a A7, Lisboa-Vigo em 90 minutos.


Sabem qual é o filme mais odiado pelos benfiquistas?
É o Seven - sete secos em Vigo.


Sabem a temperatura em Lisboa?
7 Graus Negativos!!


Sabem qual é a instituição bancária com que o benfica trabalha?
É com o Banco 7.


Sabem qual é o novo filme do James Bond?
007-Massacre em Vigo.


Sabem qual é o novo patrocinio do Benfica?
É a 7up.


A RTP acabou de anunciar que os resumos dos jogos da equipa de futebol profissional de futebol vão passar a dar meia-hora mais cedo aos domingos. Em vez de aparecerem no "Domingo Desportivo" vão passar a dar no "Jet-Set"...


O que significa S.L.B.?
Sete lindas bolas...


Sabes quando é que os bovinos andam atrás dos carros ?
Quando os sportinguistas andam às compras no hipermercado.


Sabiam que o Benfica vai contratar um jogador jovem chamado Iordasete?
Quem gasta muito dinheiro em Viagra fica teso.


Sabem porque é que os alentejanos jogam futebol no fundo das piscinas?
Para poderem treinar os lances em profundidade.


Num jogo de futebol com o estadio completamente cheio estava a Claudia Schifer numa das bancadas.De repente ela tira o casaco e o pessoal levanta-se e comeca todo a bater palmas e a gritar. De repente ela tira a camisola e o pessoal comeca ainda a gritar mais ainda de euforia. Depois ela tira as calcas e o pessoal comeca a aplaudir e a gritar. Depois ela tira a t-shirt e o pessoal fica completamente passado e comeca a gritar e a aplaudir ainda mais quando subitamente ela tira as cuecas e o pessoal fica todo calado e param de bater palmas.
Sabem porque é que não se ouviram palmas?
Porque não se pode bater palmas com uma mão!


No final dum jogo de futebol os espectadores entram em campo e pegam no árbitro pelos ombros e saiem pelo estádio fora. Disse o árbitro todo contente:
- Não era preciso isto.
- Não faz mal, o rio é aqui perto.


Porque é que os adeptos de futebol levam um radiozinho para os estádios de futebol?
Porque não conseguem levar a tv...


Sabem como se chamam os tomates do Pinto da Costa ?
Dragon Balls.


Vale e Azevedo, farto dos desaires da sua equipa, decidiu ir falar com o Pinto da Costa para saber qual era o segredo do sucesso do Porto...
V.A. - Ó Pinto da Costa, diz-me lá qual é o segredo do Porto?
P.C. - É fácil, basta ter jogadores bons e inteligentes.
V.A. - Só isso?
P.C. - Sim, queres ver... (chama o Domingos, e pergunta-lhe:) - Ó Domingos, " Quem é que é filho do teu pai e não é teu irmão?"
D. - É fácil, sou eu meu presidente...
P.C. - Estás a ver ó Vale e Azevedo, é simples. (Vale e Azevedo todo contente, mal chegou ao estádio da luz foi ter com o João Pinto...) - Ó João Pinto anda cá.
J.P. - Diga meu presidente.
V.A. - Estive a falar com o pinto da Costa e ele deu-me a receita do sucesso.
J.P. - A sério?!?...e qual é?
V.A. - Só tens de me responder a uma pergunta: "Quem é que é filho do teu Pai e não é teu irmão?"
J.P. - Isso é fácil, é...é...é...ó presidente posso responder-lhe amanhã?
V.A. - Está bem, mas sem falta. (Ia o João Pinto a pensar na pergunta (à qual não conseguia responder), quando se cruza com o Beto, e decide pedir-lhe ajuda.)
J.P. - Epá ó Beto, estou com um problema que não sei resolver!!
Beto - Então e qual é esse Problema?
J.P. - Responde-me à seguinte pergunta: "Quem é que é filho do teu pai e não é teu irmão"?
Beto - Mas isso é fácil, sou eu.
J.P. - Obrigado por me ajudares. (E lá foi todo contente ter com Vale e Azevedo...)
J.P. - Presidente, já sei a resposta!
V.A. - A sério? Então diz lá?
J.P. - É o Beto!!!!
V.A. - O quêêê!!!!?!?!...agora sim percebo porque não ganhamos nada.És mesmo estupido, não percebes que é o Domingos!?


Qual é o cumulo do desperdício?
Um autocarro de adeptos do SLBenfica a cair de um precipicio com 2 lugares vazios.


O que há em comum entre um espermatozóide e um adepto do SLBenfica?
1 em 3 milhões tem hipótese de se tornar num ser humano!


Sabem porque é que o segundo equipamento do Benfica é prateado?
Era para irem à lua e verem que a Terra é verdadeiramente azul!!


Qual é que foi a ultima contratação do Benfica?
Um japonês, o "XAUXAUTAÇA".


Então, sabes que o Benfica acabou com a secçãoo de ciclismo ?
Não me digas !
Então porquê?
Apareceram os donos das bicicletas!!


Já me disseram que toda a gente nasce benfiquista ... Talvez seja verdade. Explicaria o facto dos recém-nascidos chorarem tanto.


Sabem quem vai ser o proximo treinador do Benfica?
Vai ser o Xanana Gusmão, pois já está habituado a massacres.


Sabem qual é o "Concelho" que tem mais adeptos do F.C.Porto???
É o "Conselho" de Arbitragem da Liga!!!


Vai uma camioneta de sportinguistas e vão dois bancos vazios. Logo esta cai dum percepício e todos os sportinguistas morrem!! CONCLUSÃO.: desperdício... podiam ter morrido mais dois!


Um professor maluco, inventou uma máquina detectora de mentiras e quis pô-la à prova. Meteu a máquina à frente da sua porta com uma tableta a dizer: «MÁQUINA DETECTORA DE MENTIRAS!» Esta frase despertou a atenção de algumas pessoas que passavam por ali... Chega-se um homem do Sporting e diz:
- Eu penso que o Sporting vai ganhar o campenato neste ano! - PIPIPIPIPIPIPIPIPIPI - apita a máquina, pois detectou uma mentira... Chega-se um homem que gosta muito de Portugal e diz:
- Portugal é o melhor país que jamais existiu!! - PIPIPIPIPIPIPIPIPIPI - apita a máquina novamente... chega-se lá uma loira e diz:
- Eu penso... - PIPIPIPIPIPIPIPIPIPI...


Quatro amigos conversavam sobre os filhos.
- Eu tenho cinco garotos. Uma equipa de basket completa! -gaba-se o primeiro.
- Eu tenho seis! Uma equipa de vólei! - diz o segundo.
- Grande coisa. Eu tenho onze! Uma equipe de futebol! - exagera o terceiro.
Como o quarto fica calado, os outros perguntaram.
- E tu quantos filhos tens?
- Filhos? Nenhum. Mas mulheres tenho dezoito. Um campo de golfe oficial!


Golf de quarto - Regras
1. Cada jogador deve fornecer o seu proprio equipamento de jogo - normalmente um taco e duas bolas
2. Jogar num percurso tem de ser aprovado pelo dono do buraco
3. Ao contrario do golf normal o objectivo e enfiar o taco no buraco e deixar as bolas de fora
4. Para um jogo mais efectivo o taco deve ser rigido, os donos dos percursos tem autorizacao para verificar a rigidez antes do jogo.
5. Os donos dos percursos tem o direito de restringir o comprimento do taco para evitar danos no buraco.
6. O objectivo do jogo e' enfiar o taco no buraco tantas vezes quantas as necessarias ate que o dono esteja satisfeito e a jogada completa. O nao cumprimento desta regra pode resultar na proibicao de jogar o mesmo percurso outra vez.
7. E' considerado mau jogo enfiar o taco imediatamente apos a chegada ao percurso, os jogadores experientes normalmente levam algun tempo a admirar o percurso com especial atencao as elevacoes no terreno.
8. Avisam-se os jogadores que nao devem mencionar outros percursos que ja tenham jogado, ou estejam a jogar, ao dono do percurso corrente. Ja houve casos de donos de percursos zangados que causaram danos ao equipamento de alguns jogadores por esta razao.
9. Os jogadores nao devem assumir que o percurso esta jogavel sempre, alguns jogadores podem ficar embaracados se encontrarem o percurso em reparacoes. Avisam-se os jogadores que devem ser bastante tacteis nesta situacao. Os jogadores mais avancados encontrarao meios alternativos de jogar neste caso.
10. Os jogadores deverao obter autorizacao do dono do percurso se quiserem jogar os buracos traseiros do percurso.
11. Dar nas vistas e' encorajado, mas os jogadores devem estar preparados para jogar mais rapidamente, pelo menos durante algum tempo, se o dono do percurso assim o requerer.
12. E considerado uma jogada excepcional o jogar o mesmo buraco varias vezes durante o mesmo jogo.


Quando os trabalhadores se encontram, eles usualmente falam sobre futebol. Quando os efectivos se encontram, eles falam sobre tenis. Quando os directores se encontram, eles falam sobre golf. Conclusão: Quanto mais alto subires na escada da empresa, mais pequenas vão ficando as tuas bolas!


P: Sabem como é a publicidade da Oni do Estádio José de Alvalade?
R: Obrigado Secretário.


Calinada do Helder, jogador da Selecção:
"Esta jogo foi muito importante, em geral para mim e em particular para toda a Selecção".


SPORTING:penta
Benfica:tenta
Porto:aguenta



O Benfica contratou um grande jogador para a próxima temporada. É extremo direito, rápido na execução dos lances, e japonês. O nome da vedeta é Soproanu.


Como é que se diz derrota em Árabe?
SLB

Sabem o significado de: FCP, SCP e SLB?
FCP- Fomos campeões portugueses.
SCP- Somos campeões portugueses.
SLB- Seremos leiloados brevemente.
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